the best things in life are free

suicide seems the only choice

2010-08-25T09:27:00.000+09:00

things were much easier if i didn't even exist. that way, i didn't have to go through this all. if one gives up happiness, can't one give up torment in return? if one strives for happiness, one never reaches, and that way, life becomes torment. if one gives up happiness, one feels nothing, and from my standpoint, that's much peaceful than living in agony. life has always been agony for me and i believe it's just too much and i've had enough. very fragile and scarce memory of happiness can't stand against all this torment and is way not enough to make me have faith in life.

一番大きな岐路

2008-05-30T04:18:00.000+09:00

なんで商社なんか受けたんだろう？

どこまで自分は自分のことが分かっているのだろう？
自分の中に色々な面があって、才能があって、自分でも全然それを拾いきれていない。
色々な面があるということは悪い面もたくさんあるのだろうけど、今はとても才能に近いものが見えたりする。
これから先、まだ、先は長くて開けてて、だから、可能性をいくらでも感じる。
この感覚はちょうど高校の終わり以来。
高校生の様な盲目な希望はないけれど、自分への期待感はある。
この「期待感」を感じたのは何年ぶりだろう。。。きっと大学2年生から失っていた。
このプライドとかの関係ない、純粋な期待感はとても意外だし、忘れていたから新鮮だし、明るい。
同時に、自分の「やりたいこと」として形にできない自分に悩むけれど。
脚本家になりたかったけれども、彼らが世の中に与える価値を肯定できなかった自分がいた。
でも、そこに戻ってきた。
「そうそう！映画で有名なのはNYUとUniversity of Southern Californiaなんだよね！高校のとき、進学も考えて調べたんだよ！脚本家になりたかったからね！」
こんなことを4年ぶりに語った自分に驚いたし、そんなこと就活中ですらすっかり忘れてた。
「向いているんじゃない？そういうクリエイティブ！」と言われてすごく驚いたけれど、本当に嬉しかった。
だって、自分では向いていると高校生のときからひそかにずっと思っていたから。でも、
「そういうものは学ぶものでもないし、才能だけだ。食っていけるのはほんの少し。やめろ。」
こう言われて、結局無難にSFCに進学した自分がいた。世間的にも良い学校だし、位置づけ的に自分のプライドも満たされた気がした。そうやって、安全牌を取ってきた。

一度でも勝負をしたことがあっただろうか。
大きなリスクをとって。人生を賭けて。
まだ一度もない。
心の中になにか引っかかったものを感じながら、生きていくのか。
キャリアプランなんてものを一々考えて、安全牌と王道を並べて、結局ゴールが一番後回しになり、ぼやけている。
そんなもの何が意味があるんだ！！！！！最初にゴールを、やりたいことを自分で宣言してしまうくらいの勇気を持て！！
気合を持て！！責任を持て！！

そこを考えろ。
後回しにするな。
目をつぶるな。
下手に自分のプライドを満たすな。

脚本家になって、コトバで人生を切り取って、ウソで本当の人生としてつなげたいんですか。
武力紛争解決の交渉人になりたいんですか。

life and confidence

2008-05-28T03:38:00.003+09:00

i don't know what life is. it's been more than a year yet some parts in me still left unmended, some parts still left to be lost. i dont know where this feeling leads me to. life, as such, is all chaos for insiders, so easy for outsiders. making sense out of it and being happy about it are two different issues which dont get along so often. anything that happens to you is all explicable saying "life happens and it doesnt work out the way you want." but then, what's the point of living a life if you cant be happy about it in the vast majority of its time. maybe there are some 'happy' moments that overcomes everything but i doubt it as i have never experienced anything like that. or maybe 22.5 years are yet just too short to encounter those moments.

it is also true that some parts in me mended for now. one, i could accept and internalized the things i've been through and what they meant to me. and for two, after the last two years of creating, challenging and ruining my chances, and job hunting, i somehow now get the clue of who i am. but that doesnt make life much easier nor happier than i expected it to be.

maybe the last two years were the process of losing my confidence and recovering from which i still am suffering to regain the confidence entirely. getting a perfect job that suits me was not much of a help than i thought it would be. i need confidence so that i can cope with ppl happily and to make myself happy. how am i supposed to interact with ppl when my being as such doesnt exist in me? i just have to block all the incoming interactions so that i dont feel myself getting infringed. or it's just that i dont have much ppl that i can feel safe being with after i came back here as all my friends are scattered for now in the sense of where they are as they have started working already.

writing a perfect dissertation as the sum result to show my uni years, efforts and devotions would be the great help for me to regain my confidence. but then, i hate to be in this circumstance that nobody really understands how good it is, and that way, i miss uppsala terribly. of course, i'm writing it for myself but it still is dissapointing that they dont understand what the paper means and the paper and i dont get acknowledged! well, i'm doing it for me and not f*cking for them.

今度決めたことはやり通す。

2008-05-15T01:15:00.002+09:00

今、NHK教育番組「マイロード」という番組で、中澤佑二を隔週で取り上げている。
その中で、思ったこと。

「意志の強さ」。
結局これがすべての物事を成すのだろう、ということ。

彼は、高校も県の一次予選で敗退しているし。部の中での立場も昔の僕にすごい似ていた。
そこで、サッカーを続ける選択をした彼と、テニスをやめる決断をした僕。
ずっとはっきりと心の中にプロになると決めていた彼と、なりたいと思うところでとまっていた僕。
センスがあるわけではないのだろうから、本当に普通の子だったのだろうから、この意志の強さが彼をあそこまで引き上げたのだろう。先が見えず、何も保証されない中で、ずっと継続し続ける強さは、実感として身に沁みる。

やっと人生の中でこれに賭けてみようと思うものを掴み始めてきた。
だからこそ、もっと明確にヴィジョンを持ち、計画を持ち、意思を持ってやり通すことが大切。
でないと、20年後にも同じことを考えている気がする。
それを考えて、今、就職や院やその他などの決断をするべき時なのだと思う。
そういう大きな節目を迎えようとしているし、自分の人生を自分で動かし、責任を持つ時が来ていると思う。

kiva.org: the idea that changes the world!

2008-05-09T01:50:00.004+09:00

the fascinating idea that changes the world: www.kiva.org.
the chance that calls for individuals not organs or agencies to gather and provide the chance to be connected. and it's not petition, it's business. one good way to lead the bridle and benefit from globalization and perhaps capitalism.

余命一ヶ月の花嫁

2008-05-07T21:14:00.004+09:00

TBSで今日「余命一ヶ月の花嫁」という番組が2時間やってました。
内容について詳しくは、上のサイトを見てください。

こういう番組は何回見ても、その時に感じた今生きていることの幸せや凄さや大切さを忘れてしまっていることに気付く。その時その時をしっかり生きることがどんなに大切で幸せで、けれども大変かを思い知らされる。

人生には色々な節目があって、見方の角度があって、色々な要素があって、少しでも多くそういったことを人と関わって感じて、色々な人の人生の中に、そして、自分の人生の中でも感じていきたいと思った。それはどんな仕事を選ぶかにも関わると思う。

「毎日病室で何をしてるの？」と聞かれて、「生きてる！」と答えたその彼女より「生きてる」人はその瞬間地球上にいなかったのだろうし、「こんな都会でも風って気持ちいいんだよ。知ってた？」とテレビ越しに言われた感覚は言葉で言い表せるのだろうか。

最近、「つながり」というものをよく考えるようになった。
それは、例えば、スウェーデンにいても、シンガポールにいても、日本にいても、その他の場所にいてもみんな同じ空気を吸って、同じ空を見て、同じ星を見ていることだったり。
そして、それは、生と死だったり、思いと言葉だったり、区切れるものなんて、何もないのだ、と感じてしまう。

あと、彼女は、「若い人ほど健康管理に気を使ってほしい」という思いから、テレビの前に出てくれた。だから、そういったことからはじめてもいいと思う。特に自分は。そう思ったのに彼女の分まで実行して健康にならなかったら、とても失礼だと思う。

got a nice job from next april

2008-04-29T01:31:00.005+09:00

so as it is. i got it. and i'm totally happy with it; not only the result but also the process that it made me go through. i'll be working for one ad agency here in japan which is partly american, partly japanese and partly french.

it's not that i've gone through the mental breakdown or the breakdown of my being when in the process of job hunting like they often say. i didnt have to go through that stage as i had already been starting to accept who i am, thanks to the breakdown in uppsala. but i got the better understanding of myself through the process with some fresh findings on me.

that is, i figured out what means the most to me and what i can never give in to any other. and i realized how largely those useless prides, like i should be in this trading company for instance cos i'm good enough, binded me. i always was standing on the pride of some kind of excellency that i hold and should be holding. it was natural for me to think that way looking back the environment that i grew up, namely my relatives. but it couldnt be the most important thing to me at the end.
one thing i never can't give in to any other is:

"what's essential is invisible to the eye."

like the human's heart. important things are there but you often cant see them and they often are intangible. so have to sense them. and if there's any eye to see them, then it's the eye of your heart. (so explicable why i wrote about fairies for the grad thesis of high school)

and another thing that is important for me is:

"people, or human beings, are what intrigues me and means a lot to me."

it doesnt mean that i love people. well, i like people in the way i hate them at the same time. the thing is, i can embrace the contradictions that human withholds and those might be the things that i want to look into deeply and treasure and face through my whole life. and i am proud of myself that, after all the heart breaking things, i still dont hate human beings entirely and even can face and accept their vicious nature.

and where those two converged was the ad agency, which you always have to think what a targeted group thinks often unconsciously and come up with the ideas of communicating with them often not in the linguistic way. in other words, you have to look into the people's heart, and often have to sense it, and come up with the way of communication that the ideas or the feelings get shared by sensing them and not by tangible rationale.
(and this aspect is what i always had when studying conflicts; it is not rationale in the end and people's heart matters both in escalating the conflicts or de-escalating them. and i always was looking into the conflicts form the point of view of "why one man could kill the other.")

and one last but not least thing is that there's no perfect job per se only for you. at least, at this moment of my life; i cant tell what job perfectly suits me so clearly in details. but i can make it the perfect job for me by working hard with all my best. that way i'll have to face more and learn more.

ミュージカル女優　笹本玲奈さんの話を聴いて

2008-04-29T00:49:00.004+09:00

今日のトップランナーでミュージカル女優の笹本玲奈さんが取り上げられていた。

この人は僕は知らなかったけれど、とても芯のある目でしっかりと自分の経験を通して考え抜いたことをもとに話しているな、と感じて、目を奪われた。調べてみたら、自分と同い年。就活を通じて色々な同年代に会えたけど、こんなに成熟してて引き込まれる人はいなかった。
(まぁ、自分たちの方が一つ上で、回り道はしているけれど)

その中で彼女が言っていたことの中に、

「自分の青春をなげうってまで、ミュージカルをやってきたという意地があったんです。だから、他の人生もあったけど、大学に行かずにミュージカル女優を選んだんです。」

というものがあり、とても心に刺さった。

今までの自分の人生の岐路での選択というものを振り返らされて。僕は岐路に立ったときに方向転換をすること多いのかな、と。テニスもそう。就職もそう。それだけではなかったけれども、テニスに勝ちきれなかった自分がいることは間違いがない。その後、そういった気持ちもあったから大学生活は本当に頑張れたけど。

結局、ピアノもテニスも長く彼女と一緒の時期にやりながらも、彼女ほどの「意地」というものが持てなかったのだろう。それは丁度今も考えるべきこと。

紛争の勉強を大学生活でやってきた意地がある。と僕は言う。はっきり言って、日本で修士までで没頭せずにやっている学生とは比べる必要もないでしょう。けれども、今、1年後には一時的と信じつつ、その勉強から離れようとしている。それで納得できるのか？　結局その程度のものなのか？　と聴いてみてもいい。

将来はやはり紛争解決の現場で貢献したい。
そのために広告を選んだということもある。繋がっていることもある。
けれども、それをもっと問い詰めてもいいと思う。

人生は回り道で深くなる。
けれども、人生は1本道を行き続けることでも深くなる。
なんとなくが一番いけない。
強く明確な意志と覚悟が要る。これから自分が自分で歩んでいくために。

and one thing more

2008-04-15T00:55:00.004+09:00

and one thing more is that i am now proud of what i've been thru and my life, thus am sure that i can go thru this job hunting process, and no matter the results, it cannot break me into pieces.

so even if dont get the good results from them or any other companies, i will still be proud of myself and sure about my being.

what the life is

2008-04-15T00:41:00.002+09:00

at least i did my best that i could do there...
it's important to learn from the failures. next time, when i get another chance, i do better.

just after the interviews, i often feel that i passed, and some time later, i gradually get nervous realizing the parts that i could have done better. but it is impossible to be perfect under the circumstances which you have to answer the unexpected or difficult questions only by thinking for 3 seconds each. although it was not perfect, in some parts, it couldn't be helped. but i'm dieing for the place in the company!!!

so i hate to wait for the results for days. and this time, i can't afford to fail!! but at least, i did pretty well with all my best. so if i dont get the good result, maybe it was meant to be that way from the beginning and i still have to go on for the other ways.

and that is perfectly what the life is.

追記

2008-04-09T01:31:00.000+09:00

あと、そんな状態だった僕を今まで選考過程を進めてくれていた企業の数々。
本当にありがとうございます。

これからは、本当に必死に臨ませていただきます。

必死にやらないと、やばい！

2008-04-09T01:00:00.004+09:00

落ちるべくして落ちたのかもしれない。「べく」なんてものは、この世の中存在しないのだろうけど、落ちたという事実は間違いなく存在しているのでしょう。「プライド」とかあったけど、そんなものに捉われる様なことがなくなってから、本当の就活が始まるのかもしれない。思えば、そういったものがあって、企業も選んでいた。自分はこういうところにいかないともったいないと言う様な考えが水面下にあったことに落ちてみて気付く。そんなことは結果を出してから言えば言いことだね(その考えが合っているかは別にして)。自分をしっかりと視てあげるということがどういうことか分かった気がする。今受かっていても、人生なめていたし、「自分」を商品にして磨ける営業がしたいといいつつ、会社名に頼った営業をやるようになっていたと思う。だから、これから残っているところも更に大変なところばかりだけれど、本当に企業の研究をし、自分を見つめなおし、武器を磨き、内定を勝ち取るしかない。それこそ、必死に必死に必死にやらないと。

それに完璧なところなんてないよ。そこで自分が一生懸命必死に働くことで、学ぶことも増え、完璧なところになるんだと思う。

ということで、かなり色々考えたけど、明日からかなりリセットして頑張れそうです！

プライドなんてカスだよ、といわれたけど、そういう風に思えるようになって、結果を出して、そしてプライドを持って、でも、そのプライドには依存しない、というのが健全だね。「プライド」に凝り固まってた部分が大きいね。今は、人生で初めて、プライドなんてカスだと思える。これは大きな変化だね。落ちてみるもんです。こういったことに気付いていれば、受かっていたのかもしれないしね。いや、そんなことは言わずに、本当にやばいから。洒落にならない状況に置かれているので、本当に死ぬ気でやらないと。

夜遅くに電話してごめん！
ありがとう！！
助かった！何とか道を外さずに行けそう。

ありがとう！

2008-03-30T16:22:00.002+09:00

武居、まみこ、でみっちゃん、しもしも、ちんぺいさん、ほってぃ、みんなありがとう！
これからは社会に出て、社会を切り開いてください。

こんな同期に恵まれるなんて、香川研に入ってよかった！

Youth

2008-03-27T01:54:00.002+09:00

Youth by Samuel Ullman

Youth is not a time of life; it is a state of mind; it is not a matter of rosy cheeks, red lips and supple knees; it is a matter of the will, a quality of the imagination, a vigor of the emotions; it is the freshness of the deep springs of life.

Youth means a temperamental predominance of courage over timidity of the appetite, for adventure over the love of ease. This often exists in a man of sixty more than a body of twenty. Nobody grows old merely by a number of years. We grow old by deserting our ideals.

Years may wrinkle the skin, but to give up enthusiasm wrinkles the soul. Worry, fear, self-distrust bows the heart and turns the spirit back to dust.

Whether sixty or sixteen, there is in every human being's heart the lure of wonder, the unfailing child-like appetite of what's next, and the joy of the game of living. In the center of your heart and my heart there is a wireless station; so long as it receives messages of beauty, hope, cheer, courage and power from men and from the Infinite, so long are you young.

When the aerials are down, and your spirit is covered with snows of cynicism and the ice of pessimism, then you are grown old, even at twenty, but as long as your aerials are up, to catch the waves of optimism, there is hope you may die young at eighty.

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now i know what i was in. friends did tell me that i am so covered with cynicism and pessimism but i've said that's the way of the reality; it's all about contradiction and irony, that's what i've been thinking.

and now i wonder did i ever had youth in me in my life or not? maybe i've been feeling it inside me but oppressed it all down thinking that just dont fit to the way the reality works and maybe was afraid of being said as naive and getting hurt. i never could find what optimism is worth for until now. but now, i'm desperate to have it in me.

i first read this poem a few years ago, maybe right after i got into uni, but this sounded so cheeky and i never could get what it meant. now i perfectly fit into his explanations of state of old; "covered with snows of cynicism and the ice of pessimism." cynicism and pessimism indeed were my two best friends that accompanied me and i was being very comfortable with that to be honest. now i realized that just not is the perfect choice for me.

job hunting

2008-03-22T04:53:00.005+09:00

i cant sleep, more like i hate to sleep.
cos i'm afraid to see the nightmare again which i've been seeing this week.
but i've got to in the end as i already have ruined one big application for that.
but one thing that i didnt know is that it, what i see in my nightmare, meant so much to me even more than i thought it did. and i think i'm glad about this fact that i did have something that means that much to me at this stage of the life.

job hunting. it can be troublesome and annoying sometimes cos it keeps you away from the things you want to do and always makes you deal with the things you have to do. but in overall, it's not too tough. it's not too stressful except for the fact that i have to deal with dues and dues and dues. rather, it's so intriguing as i kind of expected and is such a good way to find and figure out how the world, esp in business sense, is worked out.

and no wonder, i thought. it's the opportunity that everybody and the society expect you to look inside you and back you up to think almost only about you. and the society is just there to see you, not necessarily the way you want it to and then it just sought of select you, but still is there having some interest on you. and at the end of the day, i love to think of myself. i like to get drown in those kinds of thoughts.

and life cant come to an end no matter you get accepted to any of the good companies that you like or not. life may can be a lot easier if it can be ended that easily anytime. that's the vicious but intriguing part of life.

and you know, what i really thank about myself is that, no matter the results, i've always tried to do my best and devote myself so much into everything that meant to me. yes, i got hurt many times and that's how i see the life ironically and cynically but still was the important path. many say that job hunting process is so heartbreaking and stressful, but for me, it's like: compared to what? life's always like that and thus is worth living. compared to the things i went through esp the ones of last year, job hunting is nothing but something superficial. and many say it's stressful and you get lost when you look for who you are, but i think that was what i have been doing always and that exactly is the process of life. if you cant enjoy looking for who you are, you cant enjoy life. i guess it's kind of the human nature. the ones who cant enjoy thinking of who you are just dont know the way of doing that.

so the best trick way that you go through some heartbreaking and self-existence-breaking experiences before the job hunting. compared to those things, job hunting is nothing (at least for me up till now). and you cant have that kind of experiences in a day. so it's all about the stories, memories, thoughts, tears, joy, experiences, all of those things that make you up till now. and i'm glad that i am kind of proud of all those things, things that i've come through. (so life in uppsala was such a fruitful experience for me)

maybe i get lost when i think of the opportunities abroad, both business and int'l cooperation, and the MA opportunities as well after finishing this japanese process of job hunting. but still, the "encounters" will guide me. encounters as of both people and opportunities. and i dont think i get too good oppotunities in my hand anyway, haha. and just one of those is enough (if i could get any haha) :)

googlego!

2008-01-29T08:03:00.001+09:00

happy 50th bday, LEGO!!

一風堂。

2008-01-27T14:20:00.000+09:00

どうしてもやるせないことが一つある。
一風堂の味がメニューのリニューアルで落ちたこと。
僕の食の楽しみの確実に大きなある一部分を奪われた。

大衆化しすぎたのでしょうか。だとしたら、調子乗るなよ。
昔からの客を大事にしやがれ。

スープもコクがないし、面も細くしすぎてコクがない。
早く茹でたいだけだろ。

本当にやるせないし、頭にくるのです。
客全員でボイコットして、前のメニューに戻したいところです。
変わらないのは、もやしだけ。

RENT to end...

2008-01-18T04:13:00.000+09:00

so, they will close down RENT this june. the day had to come but it came all in sudden.

thinking and thanking all the pleasures, messages and power that i've received, i hope it's gonna come back again. i dont want it to become "legend." it's too good to become legend, it has to stay real over generations.

hell no.

2008-01-13T02:56:00.000+09:00

it's tough to live. and it is never ending at least in perception. or it could end tomorrow. at least, in terms possibility, i could die tomorrow. or if life lasts so long, i feel that it can make me suffer in pain so long. thinking life is the succession of pain, obstacles and grief, and i have to overcome all of them, i wonder how am i able to cope with all the suffering and be happy. and i wonder how people are coping with everything. or why do we deserve those pain? or am i just not strong and mighty enough to go through those suffering? i cant, not even once, recall myself being happy from the bottom of my heart. is it because that i had been always seeking for more and more and never perceived the reality as happy it is? or am i supposed to perceive the happiness? isnt it the thing that i reach the realization in some point that i am happy? i have never reached that kind of point, at least like being happy from the bottom of my heart. people say that they realize that they are happy occasionally, like when they are walking down the street alone and suddenly the idea that they are happy pops up and fulfills them. it never happened to me.

but still, i have to live on. forgetting is not the way that i wanna chose. regretting always is also wrong. i want to absorb all the regrets, sadness, grief and pain to go on. forgetting is like leaving behind for me. and i dont want to leave behind those pain and remorse. all those pain has to become my fresh and blood. those experience has to construct me. so that i will not make the same mistake ever again so that i will not suffer because of the same reason. but i dont know the way to do so. pain is eating me too much right now.

i know that perhaps the time solves everything, but only if i try hard to live on. it's so simple and perhaps crystal clear. and it's very important to stay positive and to "do" something always and keep you busy all the time. but, what is really vicious is that when i try to concentrate to one thing and try to gather all my nerves and sense down to one thing to focus on, all those memories and pain get summoned.

ah, but one thing good that i realized now is that writing down all those thoughts and feelings makes me feel a bit better and ease. and then after that some sort of energy glimpse follows. i even feel a bit rebellious. are you happy letting yourself eaten by those pain? hell no. so i go finish up revising one paper before that energy fades.

2007年、2008年、留学、勉強、失恋、帰国、home、上野「樹里」=シンプルに笑おう！

2007-12-29T02:10:00.000+09:00

そろそろ2007年が終わろうとしています。

早かったといえば、早かったです。けれども色々なことがあり、色々なことを学び、色々なことを感じ、色々な扉を少し閉じ、色々な扉を少し開け、色々なことが詰まった一年でした。もう終わりなんだという毎年訪れる感覚と共に、「やっと終わってくれた」と感じたのは初めてでした。それだけ、ずっしりと重く、大変で、前にはなかなか進めなかったけれど、色々と頑張ったし、頑張れなかったかもしれない、とにかくとてもとてもずっしりと詰まった一年でした。そういう意味で、遅かったといえば、遅かったといえます。

「生きる」であったり、「人生」であったり、「経験」といった言葉が自分の中で持つ意味が大きく変わった一年だったと思います。というより、そういった言葉の持つ意味が分かってきたというか、ずっしりと思い言葉で、とても大変な言葉であり、事象だと分かりました。そこの重みを理解し、かみ締めながらも押しつぶされず、厭世的にならず、明るく生きる道を今探そうとしているのだと思います。それが2008年の目標です。「自分探し」。生きているのなら、明るく生きなければ損だ。それだけ本当はシンプルなことなはず。

今は、一昨日はウプサラの今はいらない過去と決別をして、ウプサラの友人たちと結構突然にホームパーティーをし、昨日はひのあやに会い、舞に会い、今日は何もせずゆっくりとできる安堵と喜びを感じた。この年末という時間は、もう少し一人ゆっくり何もしない静かな安心できる時間を作ろうと思う。色々とそぎ落とし、軽くなり、心のエンジンと安心を得ようと思う。

で、このポストの目的は、
映画「虹の女神」がとってもよかったということ！それを伝えたかったということ！あはは。笑
(だから日本語で書いてたのね。)
キャストそれぞれの、とくに上野樹里の良質な演技、脚本、脚色。全てが自分という存在に染みた。こういう風に映画のエッセンスと雰囲気が心に染みてくる感覚はとても安堵感と充足感に包まれるし、自分の中からもそれが「じわーっ」と沸いてくる。邦画で初めて好きになった。上野樹里の演技によるところもとても大きいね。

「のだめ」では彼女は好きになれなかったんだけれど、こんな演技も出来るんだ、と思って、その上で「のだめ」の様な演技の出来る彼女に感動しました。甘酸っぱいけど甘すぎも酸っぱすぎもせず、とてもこみ上げてくるけれども激しくなく、台詞には出てこないその役の気持ちが彼女の演技を通してとても伝わってくる。こんな女優は見たことがないというか、これが演技だ、と思いました。

彼女は色々な幅をもった演技が出来るそう。それに、何よりも色々な事に「体当たり」な様。それに同じ21歳、1986年生まれ(学年は僕が一つ上だけど)。そんなところにもとても魅かれます。こんなに根本的にファンになったのは始めてだと思います。

ちなみに、彼女の名前「樹里」は、まっすぐ伸びるようにという意味だそうです。自分が今本当にそうありたいし、親になったら結局はそういうことを子供にシンプルに求めるのだろうとも思います。

そういう訳で、2008年は「自分探し」の年ですが、
もっと「シンプル」に、もっと「まっすぐ」に、そして、もっと「笑ってやる」年にしてやろうと思います！

「やまとなでしこ」の数学

2007-12-24T19:18:00.000+09:00

この季節になると必ず恒例の再放送がされる「やまとなでしこ」。
僕の一番大好きなドラマです。これを超えるものはこの前にも先にもないでしょう。
若葉のかわいさと悲哀さを見るためにいつもネットのどこでアップされているかチェックしてしまいます。

そんな中で、凄く好きなサイトがこれ。
「やまとなでしこ」の数学

FORGET REGRET OR LIFE IS YOURS TO MISS!!

2007-12-20T02:13:00.000+09:00

guess what!!?? i went to see RENT, the musical, today with one of my best high school friends! and it's been almost 4 years since i first wished to go see it when the Broadway visits japan... there was once that i couldn't go because of the stupid schedule that i dont even remember but it sure must have been the important one since i gave up RENT because of that. and another chance, last year, i was in sweden... that's the only thing that made me regretted the fact i was in uppsala while i was there!!

well, the season that they never gonna pay last years rent, that the christmas bells ring, that roger has to lit mimi's candle came again!

it's been long since i last listened all the detail lyrics, and it came inside me very differently compared to the previous times. maybe because of the current circumstances that i'm going through. i, especially, liked the ending that mark and roger finally chose to get the job or to sell the guitar to buy a car, and at the same time, they know that they are living on lies not ideals, but still, they have decided to go on. the last song perfectly represents the state that they are in by the famous phrase "no day but today" coming up front on melody while the verse "when i loose my dignity, will somebody care?" going underneath. life is, as such, the mixture of those two sides and dichotomy never works.

it is the most powerful musical that moves me the most. and i realised today that the composer synchronized himself to roger when he made roger sing that he wants the passion that burns him and makes him leave a song of youth before he dies. im sure that the composer was thinking exactly like that and that's the reason why it's so powerful and moves me whenever i see it. he actually died just before the opening, and later, he won the tony awards and pulitzer prize for drama. his soul is there all the way through the musical. and it resides there as long as people adore RENT.

and the phrase that perfectly suits to my state now is:

FORGET REGRET OR LIFE IS YOURS TO MISS!!

キュレーター長谷川祐子さん / Curator, Yuko Hasegawa

2007-12-18T22:47:00.000+09:00

一番大好きな番組、NHKの「プロフェッショナル仕事の流儀」で、キュレーターという美術展を企画・監督する仕事の長谷川祐子さんという方が取りあげられていた。とっても胸を打たれたので忘れないうちに書き残しておこうと思って。

キュレーターの仕事にはこれが大切だということがありますか？

(しばらく考えた後に)アートの力を信じているってことだと思います。

長谷川さんにとって、アートの力って何ですか？

人の心を世界へ、、、今までと違った形で開いてくれることだと思います。そして、内へも開いてくれる。

プロフェッショナルとは？

色々な文句や不満はあるでしょうけれども、今いる場所をユートピアに出来る人だと思います。

--

there's one show of NHK (japanese national broadcaster) called "Professionals -the Art of Working-," which interviews the significant workers in various fields what the job means to them and what they think is the way of professionals. and this week, it was the lady who works as a chief curator currently at Museum of Contemporary Art, Tokyo. there were some lines that touched me and dug deep into my heart so i decided to jot them down before i forget them.

-what especially is important for being a curator?

the fact that you are believing in the power of art.

-what is the power of art for you?

the power that can open up one's mind to the world,,, to,,, in the way it never did. and it opens up to the inner-self as well.

-what is "professional" for you?

one that can make where he/she is the utopia among the complaints and disappointments.

challenges of journalism

2007-11-19T13:24:00.000+09:00

this is the video the former iht journalist interviewing the current editor of iht. they discuss about the critical essences and challenges of journalism i.e. the use of new tools while preserving the traditional essence of journalism, for instance, the independence, accuracy and transparency. the part the editor speaks that we need the journalism that gives somewhat the sense of order to the enormous amount of information we face everyday through internet, tv, radio and etc, thus the "quality" always wins, was quite powerful and convincing for me. and also, the interviewer pointed out the similar point saying, with the technology advancement, medias start to share the same kind of platforms as they competitively share the advanced tools, thus the "quality" of information will gain further more importance. those points are quite significant as we often value the speed of the information mainly due to the advanced technology of internet.

best tv ad which i never saw on tv

2007-11-16T04:19:00.000+09:00

shiny tangible evidence explaining spike jonze is the distinct genius.
the one of gap's, which was tested probably in part of US.

the best comment on youtube:
"as a former gap employee, i understand their feelings. :)"

@laboratory. 2am

2007-11-16T01:56:00.000+09:00

got nothing much to say except for im doing quite alright with the internship and the study but i feel that i've got a hole in my soul which i can't fill in. i know what has dug the hole and i can't do anything about it.

facebook's the best way to always keep in touch with the ppl i want to. but it also hurts to see the updated news often including the ones that i dont want to see. it's hurting to see the pictures of that somebody and it reminds me so inevitably that she still means so much to me. it hurts so badly to feel that i still am somehow connected with her in a way, being reminded of her all the time and always ending up watching her photos. i have finished saying goodbye in my mind and time will solve everything for me.

but it still is a vicious cycle.

Q33NY

2007-11-02T01:09:00.000+09:00

Q33NY aka Queens street 33, NY, where the WTC was.

type Q33NY on Word and change the font to "Wingdings."

the wingdings prophecies...
http://urbanlegends.about.com/library/blwingdings.htm

my starting point

2007-10-28T23:50:00.000+09:00

some thoughts that i want to write down to remind myself try not to forget them.

the most important things in life are to enjoy, to love people, to treasure smile and laughter on my face, and to try to understand passion and sorrow by my heart. life is just too good to live with pain on my face.
*the precious advice i got from my mother at the end of my program in uppsala. and i should add, try to thank people surround me.
you cannot find peace by avoiding life.
*the phrase somebody taught me. i remember that somebody taught me it is from "the hours."
if you can dream it, you can do it. - Walt Disney
*the important thing is to form my goal and i dont necessarily have to hurry to achieve it. i cant achieve it too quick anyway, and if i can dream my goal and devote myself into it, i get there soon or later. so i 1) try to specify my goal clearly and 2) devote myself into it continually. those are the simple things i believe in. it can realistically take one or two decades but i get there. it will be important to remember my original goal when i get cozy in the life and tend to forget my original goal, for instance, three to five years later.
let's see you in the field of international cooperation as a worker of an international organization, or as a diplomat.
*this is the phrase i wrote on the book i gave to one of my good friends in uppsala, a nice and smart girl from france, when i had to say goodbye to her. and she turned that into a promise so i also regard it as the promise that binds me. it doesnt necessarily have to be the promise only between she and me. it's de facto the promise that the friends i've got in uppsala share, whom all are now separate at the different places in the world but share the same dream. im sure they get there so i just have to worry about myself. so this is what encourages me. this is my dream.

time flies...

2007-10-28T23:24:00.000+09:00

so this is almost november, october is ending quite soon. that means, it's almost a year from nov. 1st that instantly made us freeze, the first day it snowed in sweden last year and the first day it has gone minus celcius. how can you forget. it was not that freezing even though we needed a jacket but not a coat. that day, we needed a thick warm down jacket or nice long coat and the boots that always turn the girls grumpy if you want them to look nice and effective at the same time. that day was the day i decided to buy thick fat boots and it was just after the exam that i had to stay up all night not to miss it and of course not to miss the last minute to gabble in all the knowledge from the books. that day was the day that riding on the bike especially in the morning became certainly not a good idea because it's freezing and more importantly the brakes dont work as they are expected.

and that is the time that the life there started to become stable after ups and downs but how was i supposed to know that. well, let's leave some part for the next time.

and tmr, about half an hour from now, 29. oct., is the birthday of my friend who now lives in norway. heard that bergen is not that cold compared to uppsala but it still is scandinavia, it must be cold already even though it doesnt necessarily have to be hurtingly freezing. i will miss that frozen air this "winter".

this little light in me that i let it shine

2007-10-19T17:12:00.000+09:00

i had to do this.
i had to skip one class about psychology in the morning and go watch this film of christina ricci, my goddess, and it turned out it was a best idea ever since i came back to this country.

it has definitely become my top 5 movie. it has shed light on what i think is the dimmest essence of life. i am now determined one another time to be the best fan of christina ricci for the lest my life even till she becomes the old lady actress. this was her another best movie no doubt and she has revealed yet another face of her even though she has been doing so in every single page of her acting life even from before teens.

it, without out any slightest doubt, is my best movie of the year. i even can list this movie along with "reality bites" which i have always said the bible of my life.

one thing i can't really get is the fact that why she didn't receive any nominations any of the awards... or should i say she haven't yet? that's something really dishonest cos her act was brilliant definitely worth an oscar yet i doubt she ever acts for the trophy. well, it's a bit too early to talk about it and i think she will be nominated to some.

http://www.moanmovie.com/
http://www.imdb.com/title/tt0462200/

the man who turned the earth go the other way round

2007-10-19T16:50:00.001+09:00

just have come up with a tremendous trivia last night at the lab.

superman made the earth go the other way round when his loved one died. seems like he thought he could turn the time back...

we laughed so much till we suffocate just next to the group nearly freaking out after having the serious discussion for long, and of course, they gave us the real cursing look but we couldn't care!! who can stand against the superman's ingeniousness? he sure is super...

and the way he tried to reverse the rotation is more than something ingenious.
the outstanding method he applied was...

this!

he flew round the earth to the opposite of its rotation!
i wonder he could reverse it to begin with.

Happy Birthday to the beloved one.

2007-10-03T01:37:00.000+09:00

Happy Birthday to you and that's all i can say.

sorry that i couldn't make it on the day, and everything is just all excuse. the present should come soon to you.

hope you have the best birthday ever and that's all i can wish.
i'm all defeated by my coldness.

just wishing you will have the tremendous birthday with your beloved ones.

happy birthday to you!

tokyo modernistas

2007-09-18T19:29:00.000+09:00

just wanted to say that two of my friends from sweden is now starting the fancy blog celebrating the classic yet modern fashions on streets mainly in tokyo. so check it out pls!!

-tokyo modernistas-
The Tokyo Modernistas celebrates people from the streets of Tokyo. To be a Modernista is to breake with traditional conventions and embrace creativity.
http://thetokyomodernistas.blogspot.com/

we took some in yokohama and minatomirai. but harajuku is the best for the blog's concept...

and if you are on facebook, join the group!

hejsan again!

2007-09-16T02:16:00.000+09:00

so,,, long time no write... suppose nobody is reading this anymore but i may start updating it again, haha!! :)

there should be many things that i am supposed to write them down here like summary of the life in uppsala and things i've learned... but i don't particularly feel like writing those things write now, so i might leave them later which means i might not write them down... well, to make it ultra short, i went there for my study and knowledge and i learned glimpse essence of life there... and those are now already all inside me and i don't particularly have to write them down cos that makes me feel like stopping my steps that have finally started moving forward.

actually, there are lots of draft posts that i've written in uppsala, some unfinished and some just for my private inner self, i may can revise and upload some of them which i find important and interesting.

well, i dunno what to write more for now but all i know is that i will continue writing in english to keep up with my english and not to loose it. hopefully, many posts will be about the articles mainly from international herald tribune that i am so addicted now and seriously in search for the rehab facilities. and, hope the posts will not gonna be so vague and depressing as 75% of them were until now cos i only write things for the blog when i'm depressed and stressed.

and, i'm now looking for the housekeeper after living in a big room with very few groceries... now i'm not used to coop with those things that surrounds me now!! so any volunteers?

帰国日：7月20日

2007-06-10T09:32:00.000+09:00

mixiでお知らせしたとおり、7月20日となりました。
朝7時45分成田着です。ヨーロッパから帰るときはいつもこの便だな。

それまでは、スウェーデン、デンマーク、ドイツ、オランダと友達のところを回る予定です。

帰ったら会ってね！

the day i leave sweden and the day i go back to japan

2007-06-10T09:16:00.000+09:00

i will be leaving sweden on 27th. that will be my last day in sweden for long until when i come back. and i'm flying back to tokyo on 19th of july and arrive there 8 in the morning of 20th.

i deeply thank all the people i met here, and especially the ones that were close to me, and the special one that made me happy and allowed me to learn many things.

and for you guys in japan! i'm really lookiing forward seeing you guys!

nightmare

2007-06-10T08:38:00.000+09:00

i just went into bed after eating late dinner around 11 and ended up seeing the worst nightmare ever in uppsala. it was only for 2 hours or even less, so, in fact, the sleep turned out to be it was just for seeing that nightmare. now i'm overtaken by the dream and the fact that i saw it and the realization that i'm so obsessed. it was the concentration of something that i permanently live with these days. it was the pure concentration of that.

maybe i shouldn't remember this dream and should forget it as fast as i can. at least about the content of the dream, what happened and the story. i can't live like this thinking about it for long and it is eating me inside. i thought that i was being able to push that thing down to my bottom of my heart but it stayed firmly at my subconscious, and that was proven by the dream. yes, that is what i'm fleeing from and that is why i try to see people as much as i can all day and that's why i try to keep myself busy by the works that i can do without thinking that deeply, like packing and planning for the trips. i never intend to hind it! yea, that's what i am now! and i can't help it and it's ok for now!

the thing is that this worst nightmare in uppsala made me realize how i think of that issue and how i've been perceiving the issue, more or less, all the time. it made me understand so simple and clear.

and it seemed so symbolic for me cos it made me realize the emotional level that i've reached. and i don't want to blame anybody and demonize anybody but i may say that i was quite unlucky and i didn't deserve this!!

but i believe that i can come over this. no time for being vulnerable.

don't write me off just yet

2007-06-09T14:27:00.001+09:00

"based on my track record
i might not seem like the safest bet
all i’m asking you is don’t write me off just yet"

"i've already blown more chances than anyone should ever get
all i'm asking you is don't write me off just yet"

"don't write me off" from music and lyrics

Love autopsy

2007-06-09T14:25:00.001+09:00

from the movie, "music and lyrics."

"figuring out,
you and me is now doing the love autopsy.
they could operate all day long
and never figure out what went wrong"

to build the positive future on this

2007-06-09T14:18:00.001+09:00

"what have we done to each other,
and tell me dear,
where did we go wrong? "

"when you're sleeping on the couch,
when love becomes sacrificing,,,"

marie lindberg - trying to recall

another worrying kind

2007-06-09T14:00:00.001+09:00

this might be better.

baby, i'm the worrying kind

2007-06-09T13:56:00.001+09:00

just to note that this was the swedish competitor of eurovision 2007.
and good example of typical swedish song.

the ark - the worrying kind

Così fan tutte, job hunting, uppsala and life

2007-06-09T11:14:00.000+09:00

i went to see a opera by mozart, "cosi fan tutte," tonight with my japanese friend there. although i never realised, it was the last night we could see each other, well at least in uppsala. the opera was ok, the singers were not that awesome but ok, the music was ok not that catchy and memorable like any other mozart's music but still i could really tell it was by mozart, and the libretto was quite stupid, one of the most silly ones i know, but it is quite amazing that they made that stupid simple story to last for 3 hours and the second act was quite amusing, maybe because of the mozart's music, i guess. well, the libretto was basically like "two men decides to seduce each other's lover to check how true their love are just because those men got tempted by the steward. and the girls fall to the them, meaning they chose the wrong guy other than their boyfriend, and..." well, that's pretty much it but go check wiki if you wanna know more.

well, on the way back rushing to the station to catch a train, we realized that it's gonna be the last time for me to see them in sweden. and we did rush to the station and bought the ticket and run. BUT!! 3 got in and the train just left in front of us, i mean, 3 of us including me. so, that was really a surprise good bye!!! so the ones on the train called us and i talked with all of them saying goodbye, saying this is gonna be really memorable goodbye, well, the goodbye you can never forget! well, i kinda miss them a bit cos they were the very few japanese friend here and although i didn't really have time to spend with them during the semester, we quite got along last month cos we had "the" "emperor thing!" and maybe i get to see some of them back in japan quite often cos one is from keio and the other is from jyochi. and some from tohoku will be visitting tokyo while they hunt the job and one is in fukuoka, my grand parents place! but it was a quite surprising goodbye and unexpected one, i never thought ita7s gonna be the last on the way to see them.

then, i came home. well, there's actually no dark night in sweden anymore, so it was vaguely bright already and the wind was really pleasant. after chatting with my drunk corridor mates on the grass, talking about the stupid libretto of the opera and how stupid we are when we get wasted and about the guy i saw during valborg who was eating grass and puking and eating that again and puking again and eating again like cows.

then, i talked with hyakuya-san on msn. it was mainly about the job which i am interested and since one of my interests is on marketing now, she explained me what she does and the basic of the marketing. then i realised, i really need to study a lot before i start to hunt the job and i really don't have any time to waste and i may have to be more threatened by the reality. and i realized the what i could think of about the job or working hasn't changed since i left japan. the actual image that i can come up with has never changed, never enhanced. so, now i really noticed that i was away from reality, the life here was so cut out of everything and all i did was the thing i liked to do and all i thought about was the things i wanted to think of. so, i'm falling so much behind in that point of view.

then i got a bit gloomy and depressed again but then, i think i have to be positive now. sure, all i learned here was not the things that i expected and i wanted but still is so important for me. i got a bit disappointed in my studies but still learned a lot about myself. so, as i thought so when i was walking towards the town today, i think it was the short trip to find out about myself a bit more clearly. and in that way, it was really successful. now that i know about my basic attributes, almost all the bad sides of me, i just have to face and try to fix them. it is just that "if you don't do the things that you have to do and you miss what you want so stupidly." and it's not that i'm so stupid or not promising, many people actually do tell me the positive things and i have always been the one who's been negative. so, their must be something good and promising about me although i can't really find out because i loose lots of things because of my bad attributes but i may find then after i fix the things that i have to. if i'm just not that promising then i never get so promising friends back in japan and here in sweden. i think i was lucky and proud of myself that i got friends with the most promising people from the international conflict studies course which was quite demanding and enhanced and was with quite talented students from many parts of the world. and i've been getting many chances, even though i ruined some of them due to my bad attribute, which i think i would never have gotten if i'm not promising. so, i believe there must be something inside me.

and i have to rethink deeply about what i've learnt in uppsala and i have to reflect them into my action. there are some things that i lost as the consequence of my life and act here and i have to be responsible for that. it's true that there are lots of things that i could do better and it is true that i feel like i ruined big part of my future and possibility here. but i have to admit that's who i am now. and i still have to go on and shouldn't give up.

so, i should first try to find my bad attributes. and then, find my promising part. that's for my confidence and my life and my job hunting and my everything.

need of "vacuum the almighty!"

2007-06-05T01:21:00.000+09:00

this is how you realize that you are so obsessed and occupied with something, when you type your email address:

believe_u_"have_to"_be_happy_then_u_can_be@...
while the correct one is
believe_u_"can"_be_happy_then_u_can_be@...

and makes you feel worse if you realize you are obsessed.

and i don´t feel fresh when i wake up every morning even though the weather is always more than nice everyday...

argh,,, pls...

i wanna vacuum all my thoughts!

信じられない。

2007-05-31T23:19:00.000+09:00

信じられない。
悲しみとか怒りとか、それよりも真っ白で、今は状況を飲み込むのに精一杯。

中学高校、ずっと一緒で、大学も。
大学になってから、なかなか会わなくはなったけれど、お互いに大人になったのは感じていて、そういった不思議に認めあう繋がりだった。中高ずっとエースだったあいつより、大人になったあいつが好きだった。
もう会えない、という事実が本当に信じられなくて。
どう今自分が受け止めていいのか分からない。

自分がどうこうすることなんかで、向こうの彼の助けに少しでもなれることは全くないけれども、それでも、本当に「今」「この一瞬」をもっと見つめて頑張れるようにしなくてはだめだ、と思いなおした。あいつの分まで、そんなことを言われてあいつは頭にくるのかもしれないけれど、それでも、あいつの分まで、あいつの存在は大きすぎるから、部活のみんなで少しずつみんなで背負って、頑張れたらと思う。

なんて声をかけていいのか分からない。悔しいな。悔しすぎるよな。けれども、
安らかに眠ってください。
不思議にさよならだとは感じないよ。これからも、おれらの中にお前はいるよ。

believe

2007-05-28T17:39:00.000+09:00

i have to have faith in myself.
i have to believe in myself.

--

got a mail from one of my best friends back home and wrote her back the things like i lost all my confidence and don't know what to believe in myself. then she wrote me back with very heart warming care and told me that i don't have to loose confidence that much and just enjoy the life here and come back when i feel like to and she and others will be waiting and if i face something sad i can write her anytime. it was so relieving to have somebody who can care about you when you are feeling so helpless. and in fact, the way i wrote her was quite sick so it is quite amazing that she really accepted that sickness and converted to the nice warm one. and she is no longer student and is apparently working 5 days a week.

but although i felt that i at least have something that i can hold on to, i still felt quite unstable. then after waking up at 7.30 this morning even though i slept around 5, i looked up the news and found out the vocal of zard passed away. it was so astonishing for me cos some of her songs helped me a lot before. then i logged on to youtube to listen to some of her music and ended up listening to ayaka(絢香)'s performance in kouhaku, the huge music show which is held at 31st of dec every year. then i got so astonished how confidently and strongly she performs. to be honest i didn't like her song much and i still don't like her songs very much. but the lyrics and the way she talks and performs strongly encouraged me. i personally almost hated her lyrics of one song, "i believe," cos it seemed to simple and stupid before i came here. but that strongly straight forward lyric helped me this time.

then i realized as she sings in her song, without believing into myself, i can't move on. having faith in you is the start. that is the way to go on. i shouldn't deny myself.

met king, queen and crown princess of sweden and emperor and empress of japan!! and noyori-san, the nobel prize winner!!

2007-05-24T09:23:00.000+09:00

http://www2.unt.se/avd/1,1786,MC=89-AV_ID=615498,00.html?from=sectionlinks89
too bad you need to understand swedish to read this, but at least, you can tell i'm not lying.

and too bad they didn't upload the pic of mine. i was standing just 2 meters away from the guy on the right end.

so as it is.

i met the king, queen and crown princess of sweden and emperor and empress of japan! and noyori-san, the winner of nobel prize in chemistry!

why? cos it was the 300th birthday of carl von linne today(23/5) and emperor and empress came all the way from japan to visit the ceremony and to visit baltic states and uk. linne, i think you all might know what he did generally, is from uppsala and is famous for his contribution for categorizing mainly plants. he is one of the universally famous figure from uppsala like celcius and dag hammerskjold. and they handed out the prize to some figures, for instance, watson and crick's james watson.

so, in the morning, the ceremony was held at university's main hall which probably is the best and most magnificent one in scandinavia, at least in sweden. exchange students from japan got the tickets to get into this ceremony and we waited for a while, and following the music, they came in after many people whom has followed them from japan and many honoured swedes. we were standing at the second floor and could see all of them cleary and some presses taking lots of photos. one distinguished prof gave one very good intriguing speech in swedish, which they handed out both english and japanese translations and thus i could follow.

and one thing memorable here was that my good german friend, christian, was playing the second violin in the orchestra!! we've been talking about this ceremony from quite a while before and thanked the special coincidence that we got in.

and after that, we went up the hill to the royal palace and waited for the royal families of both countries to come. after running behind the schedule and waiting for more than 1 hour, we finally got the chance to talk to all of them who came to uppsala today.

so, i might write down the short impressions of all of them. and i must first admit that i got so nervous and couldn't really come up with what to talk.

the king seemed a lot more firm and determined than he looked like from far sight. first, i thought he might be comical and funny a bit cos he was making the people laugh in the morning ceremony when he and the emperor got the same medal and did some gesture like "oh, you got the same thing with me! how nice!" but he was apparently not like that or at least he seemed to be like that for me after talking with him for like 3 mins. first, he thought i'd speek swedish, and then, one swede student who once studied in kyoto univ told him i unfortunately don't and he was like "oh, how come?" looking a bit disappointingly.

then the emperor!! he looked just like you can see on tv. but once you see him standing just in front of you and actually talking to you, you mind find him even more modest even though he looks so modest on tv as well. well, first, he didn't ask me anything and just stood in front of me so i really didn't know what to say. so, i was white out and said something so stupid and embrassing... "my name is kikkawa." and i realized how stupid i was and i saind i'm studying conflict resolution. and then, he asked me "how's the life in uppsala." so i said "more than perfect and has been so fruitiful." and i don't remember anything after that. then, i realized it is so difficult to talk in japanese cos i have to use polite terms (keigo) and i thought i might be loosing my japanese.

the queen! she was unbelievably nice, far beyond my expectation. she created our conversation and she gave us the soft impression yet slightly firm and intelligent. she was talking to chie who is from tohoku univ and studies law cos law was her major and she looked into my name tag and found out that i studied conflict resolution and she said "i might leave that professional part to victoria. that is her profession." then i remembered that i actually heard that the crown princess victoria has also studied in uppsala. the queen went on talking about the issues we have about restricting the expression on tv in japan that we don't have any law to restrict the expression that gives bad influence or makes kids sick like too much lightings.

and then, the crown princess. unfortunately i couldn't talk to her much but she looked beautiful than pictures that i've seen and she asked me, "so do you study with peter wallensteen?" unfortunatelly, no. because, he was out of uppsala and was in notre dame univ in us last semester when i was attending the course run by the exact department and he doesn't teach undergraduates nor masters. or i doubt whether he teaches now but i guess he advices doctorial student and researchers and his colleagues. so, i answered "well.... i study in the same building with him." and she said "ah! that is enough." argh,,, if you study peace and conflict studies, you apparently study in the same building cos there's only one...

then the empress!! she was what is "modest" and how she acted so smooth,,, that is impossible to explain. i never heard that beautiful japanese that somebody speaks (she said "gokigenyo(ごきげんよう)," meaning how are you doing? or just hello but in so traditional and sophisticated way, but if it were not her, i'm sure it sounds a bit awkward cos people almost never used that tirm today) and i am so glad that she's the symbol of japanese culture (of course, the emperor as well). although we were running out of time, she talking to every single students even though the man was asking her to wrap up. she was fair and generous to every single people. and she asked me what i study and i told her and she said "yes, that is the field that sweden is so famous of and one of the leading country in the world and japan as to contribute in the field more and more. and, pease study a lot from now as well." if i write it down on this blog, it is just the usual phrase and i regret it. but if it is the empress that said that to me in the encouraging and generous way, i was so pleased. i just can't remember what i said but i was very pleased and touched, and most of all, so encouraged!! i just bowed deeply and she smiled softly.

and at last, there came noyori-san! the nobel prize winner in chemistry! i read that he will be coming as well as the the head of the following group but i totally forgot about it. we talked about the differences of educational systems in japan and sweden for a while until the empress finishes talking with everbody. it was around 5 mins. i guess japan should try to create more integrative educational system with europe like they do when trasfering the credits; they have the integrated way to count credits, so it's fair in that way. and i was glad that noyori-san was the one who started to talk about this issue and said japan should be more open and cooperative and integrative.

overall, it was one of the most special experiences in my life. and i was glad that swede students who were there like and admired our emperor and empress. and, i thought i must try to brush up my japanese a bit as i made lots of mistakes when i was talking with my japanese friends here and i felt more comfortable talking in english, especially when i had to talk in polite way.

and, one thing at last, i thank for every people who has helped to set the things today and the fortunate coincidence. and i hope our emperor and empress live decades more because it was more than obvious that it must be so tiring to travel in very tight schedule for them.

coming info

2007-05-24T09:19:00.000+09:00

post about god and religion and the way people think will be updated soon. it's gonna be some sort of summary of what i've been thinking little by little, here in uppsala, i guess. and, it's gonna be long.

just one note

2007-05-21T06:44:00.000+09:00

i've been having so hard time to focus on one thing and do it. but i have to. i was kinda burn out for last 1 week not because of the life in sweden but because of the fact that i didn't have proper break since i entered university. so i was always feeling, after having hard time preparing for coming to uppsala, that i just need the break. and, it's amazing how just 1 week of not thinking about the tasks can make difference on you. now, i feel the energy to go on. well, it was not entirely the right time to have some break but i guess it was ok, depends on how well i am going to do from now. well, you've done a lot. no use for struggling anymore. just let it be and let it flow.

Consolation no.3 in D major

2007-05-12T02:20:00.000+09:00

"Consolation no.3 in D major"
is just nice to ease my heart. it never failed to do so.

http://www.youtube.com/watch?v=zS5LRRsNYZk

This one played by Horowitz is also nice but i miss the one of Bolet.

would be sooo nice!

2007-05-12T01:45:00.000+09:00

i guess i can have a good rest for this weekend after finishing the paper i'm doing now. 2 days for deliberately doing nothing. well, gotta think for what to do with the summer schools and other few things but that's a lot easier to live with.

well, few days for "deliberately" doing "nothing."
i need it anyway. i'm so fed up of being entangled with many things and i have to cut them all of once from me and then deal with them again.

ok.

special moments slipped away and out of reach

2007-05-11T08:28:00.000+09:00

first,
everything seemed so special. so shiny.
then it soon turned to something usual.
and i stopped thanking.

and then,
after having faced everything vanish so instantly,
after loosing everything out from my hands,
i realized,
those glittering moments were actually something so special.
ah, those special moments,
how can they be so difficult to realize how special and precious they are?
how can they be so difficult to realize when they form your whole world?
when my whole world consisted of something special,
i just let it go,
most of the time without noticing, without thanking.

and then, in the end,
i realized,
i was seeking for,
more and more and more and more and more......
when i had everything i could ever have.

so, from next time,
though i know it is so faint and hard to grasp,
i could at least try to notice my happiness and thank for it.

kafkaesque and me

2007-05-10T09:15:00.000+09:00

i've been through many things and gone through piles and piles of thoughts. which usually ends up quite unproductive in clear sense, but this time, it actually lead me to very productive stage.

i'm not quite sure whether i've gotta write down the essences of those events and the experiences here on the blog, but maybe i will, soon or later, but i just don't have time to do so and writing them down is just the waste of time for me and i never wanna do anything that stops me going on for now and i shouldn't do so. but if i don't write them down while they are still fresh for me, then it's not worth it. well, it's getting more and more less fresh already, it's not fresh for me anymore. so in that sense, i kinda have got the feeling that i won't write them here on this blog as well. well, it's just ok for me that way as well. they are the kinda feelings and learnings in me that can get unfresh but never can get vague. it's so vivid the things that i learned and i should just move and move and move and move. i've got no time left and, you know, it's all up to during this last month, that whether i can turn the my days in uppsala so worthy or not.

so move your buts.

--

the thing that caught my mind for just this moment and which i'm quite sure that will be gone next morning when i wake up is that of kafkaesque and me.

surreal and mudane. that's what people generally describe his works. yes, i guess so. it's so surreal but so real within its surrealness. nothing real but everything real inside. what he writes is absurd and surreal but what he depicts, what he grasps, they are so real.

and i was thinking how perfectly he explained my way of looking into the world and life. well, now he even creates part of my inner world as well. so mundane and cynical.

and i was thinking, there aren't many who can really share this feeling with me. this mundaneness. this fakey fakey face of this world.

but more important, and even less understandings i may can get from others, is that even i believe in this mundaneness i think so positive and productive at the same time. that makes me a usual person, at least from what i look like and what i do, and i hate it and i like it. it doesn't make sense but it does make sense in the sense that it doesn't make sense, just like this world.

kafkaesque and me.
there are some nights that i think of it. there has been some and there will be some more.
the moment of sweet soakedness and intoxication.
the sweet comfortableness that the melancholiness creates.
just like when the creamy light of moon cushions and embraces you.
if somebody can share this feeling, you're among very few.

confidence is the pile of trust in you and that's what you lack

2007-04-15T06:54:00.000+09:00

you're such an idiot.
coward, helpless and unreliable.
you're such a miserable loser.

don't flee from anything that you have to face. don't freeze yourself from what you don't wanna face or feel. now is not the time even for struggling. just fuckin' do it, pls! all you could come up with are those pathetic excuses that nobody cares, even yourself. don't fool yourself. do you really wanna make yourself believe that you did your best again?

i know it's tough. but that's what you wanted and that's what you still want. if you fail to overcome this time and excuse yourself then you're pathetic. you know that. you're the most person who knows that well.

you never learn. you're just afraid to learn then admit that you're, as a matter of fact, miserable.
you never have changed. you never have.
and that's what makes you miserable.

pls, change yourself. or you'll never be able to go back to japan. how disappointing going back to japan without even the slightest change in yourself.

remember those 3 goals that i set on the plain from tokyo?
1. an obstacle is not the thing you "try to" overcome. it's the thing you "overcome."
2. do the things you "have to" do first, not the things you "want to" do.
3. remember the last dinner in minato mirai (yokohama).

remember the cover letter you wrote applying for the program?

you're never worth those. you're just a court jester who says thing but never does. people just laughs at you. and you never can refrain yourself from admitting that you're, in fact, trying not to admit by yourself that you're the most person who laughs at you actually. you're so unreliable and untrustworthy.

don't fool yourself ever again. at least in uppsala. there's no time for that anymore. absolutely no time for that. maybe it's the last chance in your life.

don't make yourself a loser.
you'll make yourself a poor loser if you stay like this.
don't defeat yourself. that's not what you're here for. always remember what you're here for. no excuses anymore. it's all about you.

血を吐け。自分を削れ。

2007-01-31T13:38:00.000+09:00

頑張ろう。
自分に言い訳するな。
逃げるな。
自分に優しくして情けなくないのか？
自分に心から100%帰るときに満足できなくていいのか？

家族も友達もみんな応援してくれて。
環境も味方してくれて。
自分の中にしか言い訳がないだろう。

being good to yourself doesn't work.
how pathetic.

感情なんてなければいいのに。

2006-12-24T01:01:00.000+09:00

感情なんてなければいいのに。

無題

2006-12-22T21:37:00.000+09:00

色々な人に読まれるって不便だね。
本当に仲の良い友達内だけでとどめておきたいこともある。

この投稿は英語では絶対書いてはいけないので、日本語で。
ウェブに載っける前に、トランスレーターにかけたほうがいいくらい。
きっとそこまでは誰もやらないんだけど。

誰に相談しても答えは出てこないだろうし。
答えは本人がどう感じるかは別にして、すぐ数日後に出るだろうし。
まぁ、ぶり返す可能性があるから、それだけはないようにする方法を考える必要があるけど。

自分の頭の中がわからなくなってきたので、整理をかねて。

--

信じられるものと信じたいものが解からなくなってきた。
その二つの境目は何だろう。
本当に今何が起きているのか解らない。
解りようもない。

自分から首を突っ込んだので、自分の責任。
でも、何を間違ったのだろう。
何も間違ってはないのかな。
それでも、こういう風になってしまうこともある。
それも自分の自分に対する責任。

何も望んではいなくて。
何も予測は出来なくて。
突然に目の前が真っ暗になって。
とても絡まり絡まった何かが自分の胸を占領する。

--

本当に自分にコントロール出来ることなんて、
海の中の一滴ほどにしかないんだね。

自分の責任だけど、誰の責任でもなくて、それでいて自分の責任で。
といったこともある。

何はともあれ、すっぱりしてしまうことが出来るように、
そういう道を行くことも大切だな、と思う。
それにそれが正しい道でもあると思う。
何が正しいなんて、分かるもんじゃないし、
結果次第で変わるものだけど。

たとえ、そうなってしまったとしても、
ほんとうにそれは仕方のないことで、
お互いにお互いのためのベストなのかなと思う。

ただ、そうなってしまった時、
本当にもう色々なものが信じられない。
この「信じられない」は、
驚きと困惑の両方。

仕方のない。
ことはたくさんあって。
すごくスティックすれば、変える事が出来るものなのかもしれないけれど。
それは良くないと思う。
また、何が良いなんて分かりはしないけれど。

結局のことは
自分の出来ること。
自分の後悔しないことよりも、
自分の出来ること。

結局は自分の器でしかない。
自分の器の反映でしかないのだから。

--

ただ、日本にいるあの子に言われたことがとても胸に重く残っている。
「泣きじゃくってでも、変えようとする行動にすがれる？」

出来る。そうしたい。
ただ、それがいいのかが分からない。
いいのかどうかなんて後で考えることか。
それに、いいかどうかなんて、そんなものは意味を持たない。

こんなことを考えてる時点でどうかしてるんだけど。

--

本当に分からないものばかりだ。
生きるってことの凄さと難しさを、ほんの少しずつ、
ほんの少しだけ、みている気がする。

「経験」って凄い。
このあと、この言葉の持つ意味と重みが自分の中で変わると思う。

the last nice weather in uppsala

2006-10-08T17:52:00.000+09:00

it's been really cloudy last one week and raining as well, and damn cold too... so, i really was surprised when i woke up this moring and the sunlight was coming into my room through the window on to my face.

got up and took a picture.
for a sweet memory of sunshine.

the view i adore which is the one from the window of my room.
cathedral on left and castle on right.

strive

2006-10-05T08:33:00.000+09:00

and besides,
it is not the kind of thing you could ever avoid.
sooner or later, it happened. and i just have to deal it(or deal them all) since i'm the one who willingly started and deceided to get involved. and i never ever regret it. i am quite sure that i'm never doing the things i ever regret. i just have to face all the things respectfully and that's what i want to do, too. so,,, strive. and i'm not even the one who is facing the most severe stress.

believe

2006-10-05T08:17:00.000+09:00

sometimes, after you've done all the things you could do, all you can do is to believe.

how to take one step forward

2006-09-28T22:54:00.000+09:00

so tired.
don't feel like seeing anybody.
feel like having some time alone.
accompanies of books are pleasant.

saw my goals i determined a month ago.
feel a bit better now. no time for losing power.
let's just go on.
and i feel like going now.
maybe i could print them out,
stick on the wall just in front of me.
so that i can always keep them in mind.

--

though it is me that came up with the goals in sweden, i realised lots of friends in japan made me to come up with them. now that i know it, i don't feel like talking to them for a certain amount of time. there will be plenty of time to rely on them after i go back. now is not the time to rely on them. i have to go on all by my own(and that's what they want me to do).

it's good to be disgusting?

2006-09-27T20:32:00.000+09:00

this is the path leads you to the most disgusting picture you've ever seen,
http://cfoe.blogspot.com/2006/09/uppsala-curiosities-part-ii-gasque-or.html
somebody's picture on the night called "international gasque."

if you wanna know what international gasque is all about, just read his impressive post. he's one of my german buddies in ekeby, my dorm.

--

i will summarize soon (i already have the draft but not yet the time to put it on net) about last one month since i arrived to uppsala. so that i can let you know what i've learnt and how i feel so far. and of course, i can come up with some pictures of my friends here and pictures of uppsala and stockholm. but that will be coming on next week. cuz i've got the exam and a report to write, and i've gotta read for about 400 pages more...

you may think it a horrific nightmare or something. but somehow it's alright with me. classes are fun and i really love to read those books. it's good to take the courses which are right in the middle of your interest or even "instinct"!

i'm not skipping any classes! that should explain something to my friends back in japan, huh? it is, of course, the first experience for me not skipping the classes of university except for those working seminars. lol

isn't it incredible?

for my 2nd chance ticket

2006-09-27T06:05:00.000+09:00

(ないことを祈るけどあるであろう)次のために。

吐き出しても吐き出しても吐き出せないものがあるのなら、
飲み込んで飲み込んで飲み込みつぶしてやる覚悟がいる。

--

みんな、ありがとう。
まみこ、まい、ひのあや、ひゃくやさん、ほってぃ。
事態は珍しく好転しました。取り合えずは解決。

and,,, special thanks to feddy,
it was a bit funny but really made me feel eased when u asked me like
"are you alright? u look so upset. is your family alright? did somebody die?" lol
thanks a lot for your concern and things are fine now. and i'll be looking fine just like the other days from tomorrow morning, or i'll be looking really happy. lol

and,,, jurrien!
it turned out to be a real nice choice to go to flogsta and talk with you.
i won't probably make the date with carolina tomorrow morning, but still, will be meeting you at afternoon or at least at the dinner party at my place.
hew,,, now, i can go on reading all those pages before the test and strive for the grade A!

tack!!!!!

最初の二週間。

2006-09-09T08:30:00.000+09:00

こっちに来てから二週間。
そろそろこれまでのサマライズをしてみようかな、と。

生活に慣れて新鮮味がなくなってきたから、
今しか感じ取れないことを書きとめておかなくては。

日記は少し書いてたりするので、
振り返ってみて、感じたこと、学んだことを、まとめておきたい。

今週末に時間を見つけられれば。
そのポストを日本語での最後のポストにします。

日本語も少し書くけど、英語をメインにしようと思います。
僕の英語の上達を、これからは時間をかけて見てみてあげてください。

留学中の目標

2006-09-04T01:03:00.000+09:00

約束どおり、フランクフルトへの便の中で、留学の目標について考えています。

てか、狭い。
やってしまいました。3-4-3のシート構成。
窓側をできたらいつも予約してもらうから、左の3の窓際。
このシート構成だと、やっぱりよほどのことがない限り、通路に出られない。二人立たせないといけないからね。
長時間のフライトが好きな僕だからいいけど、そうでない人には本当にお勧めできません。

それに、フランクフルト – 成田間のルフトハンザは良く使うのだけれど、
なんかANAとのコードシェアは関係あるのかな？
なかなか良い機体にめぐり合わない。
前は1回、各席にモニターが着いている機にあたったんだけどな…
毎回それを期待しつつ、軽く裏切られる。
しかも今日は寝ていて、映画の始まりを見過ごした。
僕としたことが…笑

さて、留学の目標。

--

一昨日の研究会の同学年の子との食事は本当に大きかった。
気持ちに張りがなく、留学を「こなし」に行ってしまいそうだった僕の頭を、
思いっきりたたいてくれた。

そりゃ、すごく自然な流れとして、僕は留学に行くけれど、
新しいスタートとして留学を捉えないと、学んでこられるものも大きく変わってしまう。
ここは、心機一転するような、新鮮な気持ちで望まなくては。

そこで、3つの約束を、これから一年間の自分に課したい。
＊「困難」は立ち向かうものではなく、乗り越えるもの。
＊「やりたい」ことよりも「やらなくてはならない」ことを優先させること。
＊つらくなったら、一昨日のことを思い出すこと。

＊「困難」は立ち向かうものではなく、乗り越えるもの。
　僕はもともと、「結果」主義者で、「手段」よりも「目的」の達成を重視する人なのだけけれど、ここ数年は、自分に対して、「手段」であり「努力」であり、「過程」を見てあげるようにしていた。これはあからさまにあることのリハビリとして始まって、そうしないと何も頑張れなかったのだけれど、それももう十分なので、またシビアになっていこう。僕は「結果」を重視して物事を判断しないと、自分に対して甘えが出る。「頑張ればいい」のではなくて、「頑張って、何かを達成したからいい」訳だし。自分の身になって残るのも、「乗り越えた」困難だと思うし、なにより、その子と話していて、このことを何よりも痛感した。

＊「やりたい」ことよりも「やらなくてはならない」ことを優先させること。
　留学なんて、「やりたい」ことを存分にやるために行くもの。だから、ちょっと留学に行く人はこういうことはあまり言わないのだけれど。でも、僕はほっといても「やりたい」ことはやります。「やりたい」こと譲らないで、そこに貪欲になるのは、僕の良いところだと思っているけれども、そればかりだと成長がない。「やりたい」ことしかやらないで、「やらなくてはならない」ことを後回しにすると、結局は「やりたい」ことも存分にできないし、何よりいつまで経っても子供のまま。だから、まずこの1年間限定で、「やらなくてはならない」ことを優先させるようにしてみます。

＊つらくなったら、一昨日のことを思い出すこと。
　自分で自分とする約束は、つらくなると忘れてしまっていたり、投げ出したりしてしまいがち。そんな時に、一昨日のことを思い出す。留学から帰って、また会えたときに、またお互いに成長した次のステップにいたいし、向こうからも自分でも、自分に失望しないように。留学に行った「結果」としての自分に誇りが持てるように。

ごく当たり前のことであったり、平凡なことであったりするけれども。
そういう事がまずできていない自分がいることも事実。

さて、そろそろシベリアを半分以上過ぎてきたあたりかな。
空の上の景色はどこでも変わらずにこの上ない快晴だけれど。

「頑張って」きます！

また一年後！

2006-08-22T03:23:00.000+09:00

このポストがきっと日本を発つ前の最後のポストになるでしょう。
あさっての朝発ちます。

留学での目標が決まってきました。
それを達成するための具体的な自分への約束を落ち着いて考えたいから、
フランクフルトへの便ででも打とうと思います。

留学前に予定よりいろいろな人には会えなかったけれど、
でも、自分の帰ってくる場所がいつでもあることを確認できたから、
それ以上は望めない。

香川研の3年生には心から恵まれた。
廣瀬研。
斎木研の先輩、友達。
その他の大学の友達。
ストレートにいつもお互いの味方な高校の部活友達。
結局は自分のことを一番考えてくれる家族。

中高の部活の主将と主務と、行く前にしっかりと話がしたかったけど。
大学に入って、少しは変わった自分を見てもらいたかったし、
それでまた、彼らの背中を追いかけなおしたかった。
なにしろ大学に入ってから、それぞれ違う道を選んだし、
お互いに少し大人になって、また、腰をすえた会話ができたらと思った。
僕は一生彼らの後輩だし、ずっと尊敬していたい。

ひのあやとも行く前にゆっくりしたかったけど。
でも、彼女とはこれからも長いでしょう。
どうせ、僕が保つような努力をするのだろうけど。笑

--

今日は香川研の3年生の一人と夜を食べました。
2春から一緒に生え抜きの子。
最後にみなとみらいで会って来ました。
お互い湘南台住民なのに。笑
あの町は、きっと日本で一番好き。

久しぶりにゆっくり話したんだけど、
しっかりとした会話。ゆっくりと中身の詰まった時間。
本当に大切にしたい。

すごく打ちのめされて。
今学期、本当にその子はいろいろなものを乗り越えたんだな、と。
それは感じていたけれど、そんな自分の予想を遥かに超えていた。
本当によく頑張ったね。

今学期にすごくその子が変わっていくのには気づいていて、
あっという間に置いていかれたと感じていた。
それをしっかりと確認した。

目の前の困難に真摯に向き合うことができる。
これは、その子はなんだかんだいうけれど、その子の特徴の一つなんだよね。
ひとつひとつのことをしっかりと乗り越えていって、それが深みにつながっている。
年末のその子と今のその子なんて、本当に別人。

本当に打ちのめされて、
けれども、それで自分の中の正当化や甘えのもやもやとした雲が晴れた。
留学の目標がすぐに決められなかったのもそういうこと。

その子と別れて家までの5分くらいで、留学中の目標が見えてきた。
「頑張る」ということ。
この言葉の意味を考え直してみたい。

最後に、「留学1年頑張ってきてね。」と言われて、
いつものように、ちょっと照れくさくて、「まぁ、適当にね。」と答えたら、
「適当…」とちょっと苦笑いされて、
「吉川君は頑張ってくるって分かってるけどね。」と笑ってくれて。
ちょっと嬉しかったのとともに、その言葉は本当に裏切れないし、裏切りたくない、と心から思った

--

香川研の3年生には本当に恵まれた。
ちょっと、これからもっと同級生と仲良くなる時期なのに、
その時期に抜けるのはとてもつらいけど、
でも、香川研の3年生は大丈夫！

それでは、行ってきます！

今夜は良い夢が見れそうです。

2006-08-17T22:47:00.000+09:00

スウェーデンの移民庁の電話口テープ。

"there still are callers before you, but we'll take your call as soon as we can."
"all our case officers are still busy, but we'll take your call as soon as we can."
どうもありがとう。
as soon as you canで取ってね♪
もうすぐ1時間♪

"you have placed the number ** in the line. due to the technical problem, we cannot take your call. please try again later."
**が全然減らない。
39から始めて19だから、やっと半分。

今夜は良い夢が見れそうです。

広島に行きたい。

2006-08-14T03:47:00.000+09:00

行く前に日本が知りたい。

神戸、京都、大阪、奈良。
一回もいったことがない。
着物も本物を見たことがあるか怪しい…

広島に行きたい。
原爆ドームを見たい。

--

青春18切符。

七夕＆江ノ島の写真。

2006-08-14T03:04:00.000+09:00

新しいPC買いました。
逝かれてしまいそうだったので。
これからは、データ保存の知恵袋として、ご隠居してもらいます。
(いや、正直なところ彼は本当に頑張りました。ご苦労さん。)

で、データを写した記念に写真を！

変な写真は温存したので、見たい人は一報を！笑
まじキモイよ？
ガングロの危機品種のお方たちに指差されながら、
「ほら、すげーオネーちゃんたち見てるって！」
って、指差し返しながら撮った写真。
ちょっと送られてきて愕然。笑

--

七夕＆江ノ島花火

七夕祭＠研究室
先生ごめんなさい…笑

この日はひどかった…
この日、指の間にZIMAとSmirnoffがはさまりまくってたんだけど…
11本…
飲みたいことがあったのよ！！！

廣瀬研メンバー＠香川研究室
あれ？笑

ま、伊織さん、百谷さん、おれ、は香川研でもあるけど。笑

で、

このお方たち(百谷さんと小田部さん)と江ノ島の花火行きました！

この後ろはなんと…

mihimaru GT!!
ライヴやってました！！
Palty!!笑

青木さやかと百谷さんとおれ。

花火撮るのは大変だったんだよ。笑
百谷氏が頑張ったのです。笑
最後のは本当に目の前まで落ちてきた花火。

写真じゃ伝わらないけど、
江ノ島の花火は本当によかった。
本当は横浜のに行きたかったんだけど、気づいたら江ノ島になってて。笑

この日はとても涼しかった。
さわやかに吹く夕方の夜風。
目の前まで寄せてくる波の音。
そして、波の音に運ばれてくる花火の上がる音。

しめはこれ。
帰り際の屋台。
日本の夏だね。
最高。

目標決めなきゃ

2006-08-12T04:29:00.000+09:00

一昨日、一緒にウプサラに行く子に会いました。

「緊張しないの？」
って聞かれて。

全く緊張していない自分に気づいて。
それで、普通は緊張するはずのことなのかな、とふと思い。
言われてみれば、留学に受かる前は、きっと緊張するものなんだろうな、とか思っていた気がする。

「実感ないの？」
とも聞かれて。

何人かと留学前だからといって会って、頑張れよ、と言われてるけど。
一緒に行く子も、それですごく実感する、って言っていて。
でも、自分ははっきりとした実感はないんだよね。
実感と言えば、VISAの取得が間に合うかどうかにやきもきしている、ということによるものくらい。

極端に言うと、
普通に次とその次の学期をSFCでなくて、ウプサラの校舎で受ける
ってくらいの気持ちしかないんだよね。
だから、緊張が自然とわかない。
VISAのスリルとストレスだけ、じわじわとやたらあるだけ。

すごく自分にとって自然な流れ、ステップを踏んでいるんだと思う。
SFCで今までにやれる事はやったし、次はそろそろ専門分野の授業をとりたいし。
SFCでホームグランドもできたし、これ以上いるとぬるま湯だし。
もともと昔は海外旅行が多かったこと、昨夏ボスニアに行ったりしたこともあり、海外に1人で暮らすことには緊張がないし。
焦って早足で歩こうとしていたかもしれないけど、結局は一歩一歩しか進んでいなかったみたいだし。
それで自然と次のステップが留学なことには納得がいくし。
背伸びでなく、気づいたら到達してた感じがする。
ごくごく自然な流れとして、また次に行こうとしているだけなんだね。

たぶん緊張するのは行ってからの最初の授業だと思う。
その場の教室に行ってみて、知らない人ばかり見て、それで緊張するんだろうな。
もしかしたら、そこで実感と緊張があるのかも。
ただ、同時に、それらを上回る、これから頑張らなくては、という自分への責務を感じそう。

あるのは緊張でなくて、期待感。
でも、これも希望に満ちた、といった感じでは全然なく、
環境が自分の望んだものになるから、それが嬉しいってこと。
何を学ぶも学ばないも、環境も大きいけど、結局は自分のスタンスだしね。
別に、他力本願的な無垢な期待も留学にはかけてないみたい。

今までも、新しい学期を迎える時には、すごく期待をかけてきた。
その種類が少し今までと変わるかな、と言った感じ。
何が起きるか分からない、といった感じの期待感が加わる。

ここで、留学は、
この「何が起こるかわからない」といった感覚を求めて行くんだ、と言う事に気づく。
留学には、結局それをずっと求めてたのかな、と思う。
お気に入りの店とかを決めると、その街ではそこばかりに行きがちな僕だけれど、好奇心は強いのね。
志望動機書にも書いたけど、いくつwindows of "unknown"を開けてこれるかが楽しみ。

--

テキサスに一足先に行ったいとこのブログを読んで思ったんだけど、
留学先での「目標」は決めていかないとね。
緊張も過度な期待もないけど、開けれるだけwindows of "unknown"を開けてきたい。

これはバイトを控えた明け方に考えるより、
出発前のロビーや数日前に考えられればいいや。

何かを学ぶも学ばないも自分次第だし、
10ヶ月という短い期間だし、
はっきりとした形のある「目標」を考えるというアイディアはとても大切だね。

採用！

緒方貞子さんのインタビュー

2006-08-08T03:07:00.000+09:00

緒方貞子さんがテレビのインタビューに答えていた。

その中で、とても明晰な言葉があったので、ここに書きたい。

今までの日本は、平和国家を「紛争に巻き込まれない」国と定義してきた。けれども、これからの国際情勢においては、「紛争に巻き込まれながら」平和を訴えられる国、にならなくてはならない。
(後者において「紛争」は広義である。つまり、イラク、アフガン、イラン情勢の様なケースも「紛争」に含まれるはず。)

「紛争に巻き込まれない」ようにする日本の習性は、前から認識していて。
でなければ、自衛隊派遣、周辺事態法についてそこまでもめないでしょ。
とても、それには歯がゆく感じていた。
けれども、「平和を世界に広く布けるような」見たいな事を言うには現実性が伴わないし、実際に平和を「布く」ことが可能なのか、も議論が分かれる。

イラクやアフガンの様な不安定な国際情勢からは、出来るだけ離れたくて、アフリカ諸国などへのODAで国際協力をしたい。なんて言ったって、虫が良すぎるよね。それに、国際的支持も得られない。現に、ODAを中心に、発展途上国に訴えたけれども、アメリカさんにも反対され、常任理事国にはなれなかったじゃない。イラクやアフガンの様な不安定な国際情勢にも「巻き込まれながら」、「中立的な」平和を訴えられる様な国にならねばならない。

地政学的関心にそこまで捉われなくても、紛争への介入、仲裁ができる日本は、そのプライオリティは高くしてもいいのでは。それに、憲法第9条における冷静かつ開かれた議論がもっと欲しい。その分野で成功する事は、長期的に見て、日本の国益に反するわけないし。コストの高いものでもないと思うし。

ゴシップ好きであいまいな「美しい日本の私」

2006-08-08T01:00:00.000+09:00

日本の事が知りたい。
と、ことに思う。

それに、

「日本」を伝える上で、助けになるものを持って行きたい。
それは、「今」の日本であってほしい。
「古き良き」でも、「今」に生きてると信じられればいい。

＊「美しい日本の私」
＊可愛い女子アナ、女優、歌手の写真
＊ちょっとしたお土産

「美しい日本の私」は、日本人の心の教科書だと思っている。英訳があるから、外国人に「わび、さび」を説明したいときに、僕が一番最初に浮かぶもの。これは、本ではなくて、ノーベル章受賞のスピーチとして、世界全体を前に川端康成が説明してくれた、という文章の持っている性格も好き。日本人の心を世界の人に説明する上でだけでなく、日本人が日本人の心を思い出したい時の教科書でもあると思う。
「美しい日本の私」
http://nobelprize.org/nobel_prizes/literature/laureates/1968/kawabata-lecture.html
上のノーベル賞のページでは、今までの受賞者のスピーチとその音声が聞けます。
Mother Teresaなども聞けます。
ちょっとした有意義な気分転換をしたい時に訪れます。

女子アナ、女優、歌手の写真は説明要らないね。笑
そんなジャンクなものが大好きです。
これはPCがあればばっちり！完璧！

日本にしかないお土産ないかな。
置物とか、何でも小さいものならいいんだけど。
きれいな折り紙、センス、万華鏡、とかが浮かぶけど。
でも、必ずしもそれは「今」の「日本」ではないよね？
どう思う？

春にスタバで売ってた、桜模様のタンブラーが欲しいな。
大宰府天満宮のきれいなお守りもほしいな。
両方高いけど。

--

結局、日本を説明する時には、自分を頼りにしなくてはいけないわけで。
これは、ボスニアの時も、切に感じた。

自分が、日本について、どこまで知っているかについて、全く自信がない。
政治、経済、宗教。
「日本」について学ぶ事を避けてきたことを実感。
そういう授業は完全に敬遠してた。

けれども、向こうに行ったら、「日本人」として、まず見られるわけで。
「個人」である前に、「日本人」だろうし。
だから、色々な事に「日本人」である自分はどう思うか、を説明しなくていけない。
きっと聞かれるのだろうし。

政治、経済、文化・宗教

専門に近い政治でさえ、説明できない。
戦後日本の外交理念は？
現在の日本の外交理念は？
これくらいでさえ、表面をなでるような説明しか出来ない自分がいる。
戦後日本の外交理念よりも、冷戦後の安保理における議論の変遷の方が詳しいであろう自分は同なの？笑

靖国問題だってそう。
韓国人、中国人も沢山いる中で、どうこの問題を自分は説明できるのだろう。
しかも、自分は、参拝賛成だから、それだけしっかりとした説明をする責任がある。

靖国の問題だって、日本の戦後処理の問題だって。
本当に勉強不足が露呈される。
だた、全く日本の教育はそこに力を入れていないのも事実だけれども。
そのアンバランスさを、最近、実感してきた。

第二次世界大戦の「自衛」としての側面。
「日本にとっての」東京裁判。
憲法第九条。
それぞれ説明できる？

宗教のことを聞かれるとすごく困る。
神道がどういったもので、(日本における)仏教がどういったものか、しっかりと説明できない。
それぞれの教えなんて、ほぼ分からない。

--

本当に勉強不足だし、出来れば、少しでもそういったことに関心を持ちながら、留学までの2週間と少しを過ごしたいと思う。
けれども、十分になることはないわけで。
それは、普段勉強してるしてないに関わらず。

でも、それでいいのだと思う。
勉強で分かることを伝える事も大事だけれど、まず、普段、自分が意識してないけれど、「日本人」として暮らしている中で感じるものを伝えたい。

今の僕を育てたのが、「日本」なわけで。
戦争についての歴史をあまり知らないのも典型的日本人。
日本における宗教について聞かれると困るのも典型的日本人。

「わび、さび」
「協調性(和)」
「あいまいさ」
を大切にするのが日本人だと思う。

「わび、さび」が何か、なんて分かれば、それはふけすぎた若年層だけど。笑
それでも、「美しい日本の私」に共感できるし、感動できる自分がいる。

「協調性」はよくいわれる「和」に近いのかな。
まわりとの暗黙の何かをすごく大切にするよね。
「目配せ」だとか、「縁の下の力持ち」だとか、「阿吽の呼吸」だとか、が大好きなのが日本人だと思う。
この点、息苦しくて敵いませんが！笑
でも、まぁ、グループが明示的に割れない確率が高い良さもあるけど。
仲良くなる確率も低い気がするけどね。笑

で、あとは、
仏教か神道か知らないけど、命名されて、七五三して、クリスチャンで結婚して、仏教で死ぬのが日本人だし。その間に、お盆もクリスマスもお正月もやってるし。
いい「加減」なんだよね。笑
良く言えば「あいまい」で、悪く言えばいいかげん。

--

上に挙げたことは、一般論だよね。
きっと、80年代に「日本人論」がはやった時に言われてたことだろうね。
結局、「日本人」なんて十分には説明できないから、廃れたし。

だから、結局、僕個人が普通の人間であればいいのだと思う。

ゴシップが大好きだけれども、「美しい日本の私」の心も大切にしていて。
そして、七五三して、クリスチャンで結婚して、仏教で死んで、その間に、お盆もクリスマスもお正月もやってしまう。

これで十分だね。

大体このポスト自体が、真面目に書こうと思ったのに、ゴシップ的であいまいだし。笑

結局、僕自身がいい奴だったな、と思われて帰ってこれればいい訳だね。
すごく自分の国について、知識があって、思慮深い考察が出来る人という風に言われるのは無理だけど。それは他の人にお任せしよう。

ラストスパート

2006-08-02T22:09:00.000+09:00

このまま行くと去年の8月を再現させる…
あれで個人研究の全体像も見えてきたけど、完全に廃人だった。
人生で最低だった1ヶ月。

で、このまま行くとその道まっしぐら。
留学のための最低限の準備しかしなそう。
どこかで区切りをつけて、論文締めなきゃいけない。

はやくバイトがしたい。
引越しでいいから。

お金も欲しいけど、何より、働きたい。
神戸に行きたい。
向こうでの旅行資金少しでも稼ぎたい。

論文を気合で終わらせないと始まらない。
今やってるのは本当に間違いだけれど。

明日、夜、大林氏に会うから、それまで、無睡と行きますか…
そんくらいしか方法ないでしょ…
昔は、3徹したりしたけど、今は無理だね…
しかも徹夜自体もグルワだから出来るのかも。

--

紛争処理・解決は、「ケンカしない」方法を考える。
多文化主義は、「仲良くする」方法を考える。

コインの裏表。2つで1つ。
結局、好きな事ばかりやってたら、繋がっている。
香川先生の組んだゼミ体制はすごいな、と思う。

けれども、どうしたって、「ケンカしない」方法の方が好きだな。
だから、個人研究で多文化主義を視るようになると、紛争をやりたくなった。
だって、別に「仲良く」なくたって、「ケンカ」しなければいいでしょ？

でも、研究自体はみんなで「仲良く」やりたい。
「呈よく」の「馴れ合い」は大嫌いだけれど。
だから、グルワが好き。
だから、香川研が好き。

ふーむ。
矛盾だらけ。
まさに、「おれ」だね。笑

2 108

2006-08-02T02:55:00.000+09:00

あーーーー…
論文やってるよ、百谷さん。

ちょっと、終わったあとに、この論文執筆については、反省点を書きます。
今、書き始めたら10分でA4 1枚くらい、瞬間で書けちゃった。
病んだ文章だったので、消しました。

あ、今日の写真と七夕の写真送ってね！
花火についても、また書きたい。
今日は、本当に最高の夕方でした。
花火の音と波の音。

さっちゃんとおれの弟が同い年だったんだね！
「下が結婚したら、私たち家族だね。」って。笑
それはマジで人生何が起こるかわからないことを身を持って体験しそう。笑
そうなる前に、まずは、百谷家の中での吉川君の格を上げといて。笑
花火がタバコになったり、研究室でつぶれたり、たしかに、それはおれですが。笑

花火っていいよね。

2006-07-28T21:11:00.000+09:00

心の変化や動きと周りのリズムや出来事がすごく一致する時がある。

今がそんな時。

夕方の宅配便で、
最後の形あるものが返ってきた。
もうそんなものには、すがらなくていいし、何も残らなくていいし、残したくない。
繋いでくれてしまうものがなくなるのを、１ヶ月間ずっと待ってた。
そうしてしまうことが、両方にとって大切だったし、必要だったから。

涼しい夕方でよかった。
打ち上げ花火も上がって。
夏のささやかな夜。

on the way back to yokohama...

2006-07-28T04:28:00.000+09:00

新高島から横浜まで帰り歩きました。
涼しいし、夜の横浜は、本当に好き。
今日も涼しくて、心地よかった。
夏の夜はいいね。

--

横浜までの帰り道で、思わぬことが発覚して。
驚いた。

ショックを受けるかと思ったけど、受けなくて。
すごく冷静にそのことを受け止めて、立ち直ったんだな、と。

自分の弱さを守ることもなく。
相手を堕とすこともなく。
受け入れなくてはならない事、をすんなりと素直に受け入れられた。

そういうつながりはしてほしくなかったけど、してしまった。
というより、していてほしくはなかったけど、していた、ということ。
一つの現実って、本当はひとつのことしか意味していなかったりするのに、視るときには、色々な見方ができてしまうんだな、と、一緒に見に行った子と夜風のさざなみの中を心地よく歩きながら、心の中で思った。

一つの現実に対して、全く違う説明が出来てしまう。
今は、相当バランスよく、等身大に、あの頃の出来事が説明できてきた。

大切なのは「今」だね。
しかも、もう自分は「今」とその先しか見てないし、見れないことに気づいた。
一歩先に図らずもすでに踏み出してしまった自分に気づくと共に、
それがとても不可逆性を伴っている事にも気づく。
色々なものをすっきりと後ろにおいてきちゃいました。

--

今の境地、すごい好きです。
ここまで頑張った自分が嬉しいし、褒めてあげます。

pirates@imdb

2006-07-28T04:17:00.000+09:00

imdb行って来ました。
http://www.imdb.com/title/tt0383574/

3作目は来年公開！！
ちょうど、帰ってきたあたりか！

てか、この映画を気に、
Naomie Harrisがブレイクする予感。
http://www.imdb.com/name/nm0365140/
Tiaね。あの魔女。
近作は彼女がいなかったら、映画がしまらなかったね。

ただな、あれはキワモノ役だからね…
他に演技の幅がどれだけあるか。これからが彼女の正念場。
あとは、この先1,2年の間に、彼女の色が出せる役があるか、という運。
そして、piratesの3作目で、どれだけ今作の印象を上回れる演技が出来るか。

anyway, keep an eye on her!

Pirates of Caribbean: Dead Man's Chest

2006-07-28T04:08:00.000+09:00

"Pirates of Caribbean: Dead Man's Chest"を見てきました。
すごく良かったです。
というか、予想をはるかに裏切りました。
やはりjohnny deppはさすがで、一味違う、ということを再確認。
「1作目を2作目の方が上回るなんて…」　
これですごさが伝わるでしょ？　映画好きなら。

それに、あのエンディング！！
まっじで反則！！

6th sense並みの衝撃！
というか、このまま2年くらい待たせるの？？

人でなし！！

was w8in' 4 this!!

2006-07-26T17:19:00.000+09:00

この時を待っていた！

この２週間、全く個人研究ノータッチ。
全ての研究活動、ノータッチ。

時間の流れが違う福岡に行って。
部屋の掃除をして。
友達との予定ばっかり入れて。

そしたら、きた！！

個人研究やりたい！！
というこの衝動！！
この病気！！

きました！！

やっぱり、やりたくなきゃ、すすまんもんね！
なんで好きでやってる個人研究をやらされなかんのよ！？

今日も斎木研の数人と飲むけど。笑
明日の朝から、嵌りますよ。
トランス状態5日間！

groovin!!

できたら、ここにリンク張ります！

香川研3年飲み

2006-07-26T00:25:00.000+09:00

昨日は香川研3年飲み。

まずは、しもしもとわたみんちの階段で睡眠タイムから始まる。
2時間ぐらいkagersの見せ物になったあと、なんと、みきこ氏がわたみんちから現る！
そこにいたのかい！！笑　おれらは、ただ、しもしもが寝たかっただけ。笑
みきこ氏は、おれらが待っていたと思って、いたく感動していた。笑

みきこ氏のテンションがやばい！！
半端ない！！
おれらも必死に劇あげ！！笑
まじで、みきてぃ、こんな子だったの！？　あれ？？、としもしもといいつつ、
昔、こういうこの多いコミュニティにいたな、なつかしい、とか思いつつ、
ヒューズの飛びすぎているみきこ氏と我が家へ。
まじで、同じ質問を何回も聞いてくる！

そこへ、まみこのナイスアシスト！
今から行く宣言。
しもしもとカップルにしておいて、迎えに。
家の中の現状をひた隠しにして、とりあえず、迎えいれたもん勝ち！笑

まっじで、びびるとともに苦笑の麻美子。笑
みきこ女帝に取って、「期待の新人」であるまみこは、なかなか名前を覚えてもらえない。笑
まじで、笑うしかない！
ま、その後、まみこが女帝の座を奪うのに、数分とかかりませんでしたが。笑
いつもどおり。

もう１人がなかなか来れないかもってなったら、
やっぱり、武居には犠牲を払ってもらわねばなりません。
みきこ氏と麻美子の二人に攻められまくって、
その時しもしもは後ろで、we are w8ing 4 u!! とかずっと唱えてて、
それで、武居は意味が分からず、電話で10分話したあとで、結局、
「吉川、どういう状況なの？」

まみこの「武居君が来てくれないと、まみこやっていけないの」で、来る事に。

その後、テレビのお笑いがまじで絶好調。
部屋では、急展開で大変だったんだけど、
テレビの中と現実とで起きている事のギャップが半端ない！

武居が来る。
みきこ氏就寝。
しもしも就寝。
まだ2時というフライング。

しもしもが寝返りを打った。
あーーーーーーーー！！
写真を見たい人は、武居、まみこ、おれまで。

まみこ：「動きがあったら、私たち空気読んで、コンビニ行くか！」

ぐだぐだといつもの事を話し、
武居が帰る。
麻美子も30分くらいして、帰る。
麻美子の家の下まで行って、3:30。
早い…　嵐のようだった…

丁度武居からメール。
ちゃんとつきました。
で、酔ったノリで、本心をちょっと…
それが素直な気持ちです。

部屋に帰る。
ごみを片付け、寝るスペースを作る。
旅行に行けるようなずんだれたgapのお気に入りの袋を枕に寝そべる。

全く寝付けず、無性に、how to make an american quiltが久しぶりに見たくなる。
pcの常駐ファイルを開く。
久しぶりに見たら、どうやら自分の中で色々と経験を通じて、変わってきた事があることに気づく。
最後のキルトを繋ぎ合わせるそれぞれの回想シーンで、胸が重くぎゅっとなる。

最近、色々なものに、共感できるようになってきた。
心を揺らす事を自分に許すようになった。

丁度見終わったころに、みきこ氏が起床。
駅まで送っていく。
「まみこと初対面だったのに、sfcですれ違ったらどうすればいいわけ？」
まみこも同じことを帰り道に言っていた。笑
「まみこ最高だよ！」って10回くらい湘南台につくまで言っていた。笑

まっじで楽しくて！！
前々から言っていた旅行をみきこ氏と熱望！
しもしもにふろう。笑

家に帰る。
朝日になえつつ、就寝。
9時の目覚ましを必死に止めて、11時起床。
シャワーを浴びる。

しもしもが起きない。
レポートを仕上げる。
今期はこれが終ったから、あとは、香川研だけ！！
今期のほとんどが残っているようなもんだね…

しもしもが起きない。
レポートが終る。
16:30。

しもしもが起きた！！
17:00！
まじで、退廃的だね…

その後、ビックボーイへ。
まぁ、しもしもと語ると間違えなく、人生論になる。
吉川君は、香川研に入った1年半前から、すごく変わりました。
すごく大きな変化を前学期から約一年かけて、やっと、まとまってきた。
「会った時より、話しやすくなったよ。何考えてるか、見せるようになった。」
さんきゅ。嬉しかったよ。

これからだね、おれは。
新しいスタートに立った感じがする。
留学が楽しみ。
一年後の自分が楽しみ。

こうやって書くと、おれの話しかしなかったみたいじゃん！
いやいや。そんな事もあるまい。。。よね？笑
まみこの「吉川君と武居君って、結局自分の話だよね！」って笑われたのを思い出す。笑

しもしももずっと旅行に行きたい！といっていた。
ただ、まみこと武居の予定を合わせるのが困難なんじゃね！
え？どうなのよ？
ま、旅行には行く事になりました。

--

きれいになった部屋で、落ち着いて個人研究をやっと始めようとしつつ、今に至ります。

RENA's blog

2006-07-25T05:04:00.000+09:00

あ、アドレス載っけてないじゃん！笑

http://ameblo.jp/rena-selection/

MTV VJ RENA's blog

2006-07-21T03:08:00.000+09:00

MTVのVJのRENAがブログを書き始めました！
しかも昨日から！
見つけちゃいました♪

ん～～！
MTVが見れないのは本当に拷問！
MTVに育てられましたから！笑

RENAは鉄平とワーチャWCEX(World Chart Express)で組んでるよね！
最初はノリどうなの？慣れてないのバレバレでない？とか思ったけど、だんだん好きになって行きました！今では見れないのがつらい…

せめて、ブログはチェックしよう！

てか、鉄平は書かないのかな～
ちょっとさ、彼女に続いて書いてよ！！

all aboard!!

2006-07-21T02:26:00.000+09:00

「留学して、きっと大きな人間になってくるよ。」
と、みんなに言われる。

ありがたいし、嬉しいし、自分もそうなりたい。

そのために、今の自分をしっかりと整理して、日本に置いていって。
それで、しっかりと新しいスタートに、すっきりとした気持ちで、爛々と前を向いて望もう。

そのために色々書きました。
今の自分をせいりして、そして乗り越えられれば、
とても魅力的な大きな人間になれる、と思う。

そして、自分はそうなれる自信がある。
all aboard!!

まっすぐと屈折。

2006-07-21T02:11:00.000+09:00

こうあれたらな、と思う自分であったり、に結局はなりたくない。
こういう風になれたら楽なんだろうな、いいのだろうな、と思う自分には結局なりたくない。
暗い部分や屈折した部分を常にもっていたい。

これは自分の世界観なのだろう、と思うけれど、
その屈折した自分が自分を苦しめている。
屈折した部分は結局弱さであったりするのだろう。

弱さを持たない自分にはなりたくない。
けれども、自分を苦しめる弱さを固執して持っている必要もないのかもしれない。

まっすぐになろうとする自分を、わざと屈折させる必要もないのでは、と思った。
自分がまっすぐになってしまうのが、怖い。

常に斜めに構えた部分を内包したいし、物事の裏をすぐ視る目も内包していたい。
ただ、それは自分の魅力であったり、自信であったりに繋がるようにすればよいのであって、それで自分を苦しめなくてもよいのでは、と思う。

難しいね。

斜めに構えよう。
皮肉を大切にしよう。
サキとカフカを大切にしよう。

ということと、

まっすぐな自分になろう。

ということの両立。
これが出来たら、本当に自信を持って前向きで、なおかつ悲哀もある魅力的な人になれるのだろうね。

バランスは今は見えない。
とりあえず、しゃにむに生きよう。

before i go...を受けて

2006-07-21T01:17:00.000+09:00

ずるい面もあったと思う。
非難する気は全くないけれど、そこを認識するのも、僕にとって大切だと思う。
本当に、あ、自分に合うのはこういう人なんだ、という人だった、ということと、これは両立する。
今でもその気持ちに全く変わりはないよ。

すごい相手の気持ちが本当に痛いほど分かる。
自分も相手の立場だったら、同じ行動をとった。
もうそれは仕方のないことだった、と思う。
けれども、そういった面があったことは認めておこうと思う。

これからそういった面を自分からもなくせればと思うし、相手からもなくなればよいと思う。
けれども、現段階の未熟なときに、そこまで求める事は出来なかった。

寂しかったのだ、ということがほとんど全てを説明してくれると思う。
あの人のそこと、僕の弱い部分が重なった。

本当に今でも好き。
ただ、次に会うときは、お互いに成長したあとにしたい。
すごく時間がかかる。

--

「ずるい」
ということを、僕は嫌悪しないことが多い。
嫌悪する人が多いのだろうけれど。

ずるくなってしまうこともある、と思う。
人間のそういうところにすごく惹かれてしまう。

白さ、を好きになる人が圧倒的に多い中で、僕は黒さを好きになる。
白さ、であったり、純粋さ、だったり、正しい事、であったり、そういったものを好きになる事ができれば、と良く思うけれど、好きになるのは、それぞれの完璧でない部分。

それを良く「クセ」というけれど、結局、それは相手の弱いところ。
そして、そこには、そこに惹かれる自分の弱さも投影されている。

こんな子を好きになれたらなー、という子を好きになれない。
これは、自分の中での弱さが自分を屈折させているのだろうと思う。

もう傷つけたくないし、傷つきたくもない。

before i go...

2006-07-21T00:03:00.000+09:00

before i go, before i go to anywhere, i think there are things that i should face and settle, things i should leave behind but shouldn't forget, things i should let out of myself, which is the present, to just face the future.

i know it's kind of contradictory what i'm saying. you can't face the future without facing at this right present moment. when you say you are to face the future, you are meaning that you are to create or invent your own future, as somebody once said that "the best way to predict future is to invent it." and you can only invent your future by facing at the every second that you are breathing and repeating it again and again and again. and that is something that you never can never tell where the goal is, cuz the goal never exists. this is something that everyone knows and i also believe so. i'm not trying to say something contradictory to this.

but sometimes, especially when you're pissed, got so reluctant to yourself, but you feel like you can grab the sure light of the new beggining at the same time, you need to leave all the things that you have in yourself at the present moment to step forward to the future.

i was happy once. and i got so vulnerable. and had a hard time believing in anything. didn't notice for a while but couldn't hardly believe in anything. things, events, and friends. i kept turning my back against what's real.

when you face what is real and you try to explain it to let it out from you, you just can't protect anything or anybody. you can't just only tell something good. you also have to tell the bad part of it, not by somebody else's words but by your own words. you keep denying the bad part of it without knowing, until you tell it by your own words. there are somebodies that tells you the bad part but you never admit that until you tell it by your own words. and you also have to admit that part of the reality, even it is something that might criticize somebody you never want to.

and this is something i have to do right now. cuz i've realized, without doing so, i can never go on.

自分

2006-07-16T23:22:00.000+09:00

本当に色々な事を考え、自分を見直す時間を持った。
色々な言葉がここ数ヶ月、頭をめぐったり、のしかかってきた。
自分で色々な言葉をわざとのしかけた。

友達の言葉であったり、親の言葉であったり、自分での自分への言葉であったり。
小説の一文であったり、以前聞いてた歌の歌詞であったり。

「風」になりたい。「風」が自分の中を吹き抜けて欲しい。
友達に教わった潜在意識のテストで、そんな結果をみたとき、本当に納得した。
「岩」のようになっている自分を、もう一度軽くしたい。
切実にそう思っているのだ、と実感した。

どんな曲を聴いても、話を聞いても、小説を読んでも、
重くなるしかしない自分を感じて、なんとか、
その非生産的なスパイラルから抜け出さねば、と必死だった。
思考の罠に確信的にはまる逃げもとめなければ、と必死だった。

つくづく、勝手に自分でも良く分からない「何か」を創りだして、
自分を追わせるのが得意なのだな、と思う。
何かに背中を追い立てられているような強迫な感覚に陥りながら、
それに打ち勝てるようにと自分を追い立てる。

それが、頑張るということなのだ、と思っていたけれど、
頑張る、というのはそんな方法出なくてもできるらしい、と周りを見ていて思った。
何かに追い立てさせないと頑張れないのは、すなわち、
肩の力を抜く強さ、が持てないから。
自分の中に「芯」をもって、それに自分の心を聞く事ができないから、
結局自分を保つために、自分で、自分の中ではなく、外に自分を覆って囲む何か、作り出す事により、自分を保とうとする。

けれども、自分で自分の中をしっかりとのぞいて、
等身大の「芯」を見つけない限り、
結局自分が分からない。

どんなに自分を追い立てていても、
結局は何を追い立てているのか、わかっていない。

追いたてようとしている時点で、自分の外から自分を押そうとしていて、
自分の中を覗けていない。

自分の中を覗いて、自分のプライドが壊れるのが怖かったんだな、と分かった。
今まで、何に対するかも分からないこのプライドを必死に守ろうとしていた。
この点において、何よりもかたくなだった。

これに気づくのは、ちょっと遅かった、と思う。
でも、今までの自分を否定する気もない。
いまさら、そんな事をする意味はないし、これまで、一生懸命に自分に嘘をつかずに頑張って生きてきた事には、やっぱり偽りはないと思う。
それに、なんで今までの自分がそうやって自分を守ろうとしてきたかも説明できるし、納得できる。ごく自然な流れだった。
ただ、一つ階段を上ればいいのだと思う。

どんな曲を聞いても、歌詞を考えてしまって、重かったけれど、
リストのピアノ曲とモーツァルトのピアノ協奏曲を聞くと、心が久しぶりに洗われた。
やっぱり自分の音楽の原点はピアノを始めとしたクラシックで、
究極的には歌詞なんていらないんだ、と思った。

大学に入ってから、今まで軽く振り返ってみようと思う。

--

大学に入ってから、こんなに色々な心境の変化に向き合うとは思わなかったし、自分を発見するとも思わなかった。
何よりも大切なのは、一生懸命であろうと、すること。
一生懸命になれない時もあって、そんな時には決まって、そんな自分に気付く。
そんな時に諦めないで、一生懸命であろうとすることが大切。

＊１年春学期
体育会に入るのか、の最終決断。
入らなかった。
体育会に入った時の最終目的は、テニスプロになって活躍する事、だと思った。
けれど、その自分よりも、もっと大きな自分になりたかった。
そのために、留学しかない、と思った。
体育会に入ると、自分はテニスしか見えなくなるから、入るのをやめた。
今から思えば、この思考回路が視野が狭いし、若いよね。笑

テニスで開拓できる自分よりも、大きな自分を開拓したかったし、
自分にはそれがあると思った。
根拠なんてないけど、確信があった。
この「根拠のない自信」の一部が、さっき言ったプライド。
根拠のない自信、はずっと持っていたいけれど、
何かに根付かないプライドはいらないかもしれない。

１春は、友達を増やそうと思って、それに、先輩の押しを断りきれずに、テニサーに入る。
しばらくたって、合わない事に気付く。
自分は肩の力を全く抜けなくて。

何か、体育会に入らなかったけれど、それと同じぐらい大切になるであろうものを見つけようとした。
勉強、学問、研究、の中に見つけようとした。
中高は部活をするところ、大学は勉強するところ、という観念があったから、それぞれの場所の王道で勝負してやると思った。
戦日の班長なんかをやったのもそれ。笑　かわいいね。

国連の会議だったりに、沢山、足を運んだ。
「日本」という枠に自分がとらわれるのが嫌で、「国際的」な何か、を自分の興味関心にしようとした。
国連の会議なんかに足を運ぶのは、大学一年生だったら、そりゃ最年少なことが多いわけで、勝手にそんな事で充実感を得ていた。

でも、その頃会議に出たことは、今になって本当に大きかったと思う。
背伸びが自分の力にあとになって生きてくる。
その時には事の重要さがいまいちわからなくても、あとになって思い出してみると、はっとする事が良くある。
それに、フットワークを軽くする事の大切さを実感したし、自分の良いところだと思った。
フットワークの軽さが習慣になったのは、本当に良かった。

無形文化遺産の国際会議の初日に、赤黄色っぽい茶髪にソフトモヒカンに私服で出てしまったのもこの頃。あせって次の日はさすがにスーツだった。
その時にとった、各政治家だったり、研究者だったり、活動家だったり、芸術家だったりのスピーチのメモは今でも大切にとってある。頭には当然入ってるんだけど、たまに、読み直すと、嬉しい発見があったりする。

体育会に入っていたであろう自分が手にしていたであろう頑張りの対象、をもてていないことを認識しつつ、焦っていたけれど、それでも、そんなものすぐに見つかるものではないし、見つかってたまるか、と思っていた。大学四年間は完全に将来への犠牲の期間にしようと思っていた。だから、心の整理は出来ていたし、納得できていた。これからの大学生活にすごく期待もしてた頃。

＊１年秋学期
スウェアはやめようと思った。メンバーの試合に出ること意外では、顔出さなくなった。
中途半端な形でテニスを続けるのは、すごくつまらなかったし、
都合よく、効率よく、テニスを楽しめるような自分になりたくなかったし、
何より、テニスに失礼だと思った。
体育会のようにやらないのならば、テニスはやらないべきだ、と思った。
中高の自分とテニスに、失礼な事はしたくなかった。

研究で大学生活の身を立てたくて、研究会に５個入るという、今になって考えても、良く生き残ったな、という期。

この行動は、今になって、本当に自分の肉になったな、と思う。
すごく自分らしい行動だし。
研究をやると決めたら、研究しかやらない。笑
その頃、研究が何か、なんて分かっていなかったけど。笑
いっちょまえに分かっていて、やっているつもりだった。笑

勉強の意味で、一年生の僕にはかけがえのない体験ができたとも思う。
その意味では、渡辺靖先生との出会いは大きかった。
あとで、離れる事を決めるのだけれど。

大きかったのは、10単位分の研究会のうち、一年生だから、2単位しか単位にならず、8単位を無駄にする状況で、16単位を拾ったりと、本当にがむしゃらになれた事。

それに、何より、
斎木研で、紛争解決(PKO活動、特にコソヴォのUNMIK)に。
廣瀬研で、大学生活でずっと大切にしていく人間関係に。
それぞれ出会えた事。

その時は気付かなかったけど、研究会5個の苦しさなんか、補って余りあるものを得た。

＊２年春学期
廣瀬研がなくなってしまったので、香川研に入る。
斎木研は、紛争でなく、日本外交になってしまったので、休む。
今思えば、間違えた。明らかな勉強不足。紛争解決の構成要素は外交交渉です。
あと、渡辺研を離れる決断をする事により、やはり人間関係とか、有機的なものをとても大切にしていきたい、と自分の大学生活の柱が一つ見つかった。
これは、今思い返しても、本当に正しい決断だったと思う。
そして、
C型のえぐさを知る。笑

前の学期に、1年生で研究会を5個やり通したという自信が頑固なプライドになってしまっていて。
同学年の中では絶対に一番になりたかった。というか、同学年は眼中に入れたくなかった。
先輩に後輩として絶対に見られない様にしようと思ったし、絶対に負けたくなかった。
完敗でしたが…

やる気さえあれば、なんとでもなると思って、サブゼミまで、博士を招いて行う。
自分のキャパシティを越えて、多大な迷惑を掛けた。

進藤さんだったり、百谷さんだったり、自分と全然違うところを持った色々な人たちの良いところをみて、その良いところを全て自分が兼ね備えていて、なおかつ、もっと良くなければならない、と思った。

でも、そんな事は無理で。つぶれて。

人生を競争でしか捉えられなくて、それに少しずつ気がついてきたけれど、何でそれがいけないのか、は分からなかった時期。
人を巻き込んだ時は、その責任を大きく認識しておくべき事を学んだ期。
ただ、頑張れている実感があったから、それで良かった。

＊２年夏休み
書き終わらなかった論文を書くためといいつつ、学校にこもり、論文を収集したり、資料を整理したりしながらも、生産性の特別に低い夏を送っていた。

けれども、春学期から連絡を取っていた国連職員の方の紹介により、ボスニアへボランティアへ！
休みなしに駆け抜けていたかったし、自分でチャンスを創出できた事も大きかった。

地雷除去のNGOで二週間半ボランティアをする。
Brckoというボスニア紛争終結の際、ミロシェビッチと米政権が一番国境線を引く際にもめ、結局、大きく二分割されたボスニアにおいて、三つ目の区域となり、国際社会が舵取りを行う事になった地域を拠点に、地雷除去現場を回ったり、プロジェクトを書いてみたり。

大きかったのは、そこでお世話になった元UNDP職員のNikolaとNGOの職員のNikolaの姉、Nikolaの友人、家族、他のNGO職員、滞在した一室があった家のおじいさん、そして、同じく一室を借りていたお兄さん、そして、第二次世界大戦後、一番の大虐殺があったとされるスレブレニツァのUNDPオフィスの副代表と職員さん、など、色々な人たちとの会話。
紛争・戦争を「歴史」にする強さ、に触れる。

同時に、言葉に出来ない、冷たさ、も感じた。
論拠立てて説明できない。
形の上では、紛争は残っていないけれど、その町に住んでいただけで、たった二週間半で、とてつもなく疲れた。

スレブレニツァのあの人のいない町の暗さ。
発展途上国のパキスタンに住んでいたけれど、心の暗さはあそこには存在しなかった。

紛争の爪あとがあからさまに残っている事を想像していた自分だったけれど、そこにあったのは治安も良いボスニアで。けれども、最後の一週間はボスニアの目に見えない暗さを、なんとなく吸い込んでいき、言葉では表せない冷たさを感じた。

帰りにクロアチアの空港にNikolaに送ってもらいながら、その話をしたところ、
良く気付いたね、と言われたあとに、「戦争前に比べて、自分たちは笑わなくなったんだ」、と言われた事は忘れられない。

紛争前と同じように笑えるようになる事が、紛争「解決」なんだな、と頭ででなく心で感じた。
ボスニアは紛争「処理」はすんだ、あるいは、進んでいる。
けれども、「解決」には、とてつもなく時間がかかる。

帰りにウィーンで家族と合流し、そこからブダペストまで車で行く時によったアウトレットで感じた、しっくりとした感じが忘れられない。一気に心の重さが取れた。結局、パキスタンに住んできて、発展途上国を肌では感じてきたけれど、自分は先進国側の人間で、そこは変えられない紛れもない事実なんだ、とはっきりと分かった瞬間だった。そこは変えられないし、変える必要もなく、その立場からできる事を考えようと思った瞬間。

＊２年秋学期
ボスニアでの経験も自分の自信となり、それを持って、飛躍を目指して、臨んだ期。

斎木研が紛争解決に戻ったので、戻る。
香川研はもちろん継続。紛争パネルを先生にお願いして、設置してもらう。

斎木研では、ボスニア担当。
それまではどうしてもコソヴォ中心の知識だったから、それをボスニアに広げようと思った。
ボスニアで感じた、「紛争後、対立の軸が、エスニシティから都市と地方に傾きつつある。」という仮説を将来検証したいから、その基礎の基礎を造ろうと思った。
自分がボスニアを担当するからには、しっかりとしたものに仕上げたかったし、SAの伊織さんとちんぺいさんも期待してくれた。
二人の期待にはこたえられなかったし、自分としても不満足な面が目立った。
けれども、今思えば、それなりのものにはなったと思う。満点ではないけれど。
最終レポートには、それなりに満足いっているし、
それに、あのグルワはメンバーに恵まれた。
今でも、望月さんとスタバでした最後のグルワは今までで一番良かったグルワ。
忘れられない。

香川研。
紛争パネル。大変でした。
伊織、ちんぺいの両巨頭は、強い、の一言につきます。
何度、夜を徹して、個人攻撃という名の議論をした事か。
あの二人に、二時間攻め立てられて見て下さい。良い経験ですよ。笑
自分の研究の実力のまだまだ足りないところが、見えてくるグルワ。

しかし、思ったような飛躍は出来ず、「飛躍」する事の難しさ、を本当に実感した。
結局、相当の「覚悟」をもてない限り、結局は一歩一歩しか成長していけない、のだと思った。
飛躍できなかった自分を本当に嫌悪した。

あの人に出会った。
本当に幸せな時期があったし、
それにより、露わになった事がたくさんあった。

・自分を無意識にディフェンスしていること
・自分を守らないことが本当の強さだということ
・相手のためと思いつつ、結局は自分しか見えていないこと

本当に受け入れたり、受け入れられたり、する事ができる人はこういう人なんだろうな、と思った
。道を歩いていて、「あ、あれいいよね」、と言えるものが、一緒なのは本当に幸せな事。
それに、自分が気付かないうちに、自分の身を硬くしてしまっていたのを、図らずも広げてくれた。
あの人いるときは、完全に肩の力を完全に抜いている自分がいた。

あの日から、もう、8ヶ月が経っているけれど、今になっても、色々と学んだ事が出てきたり、後悔も出てくる。
けれども、後悔は実は少ないんだよね。
それは、細かくはあるけど、そこまで完璧には自分はなれないし、そういうものだと思う。
辿った展開を辿る運命だったんだな、と思う。

ただ、そちらの方に気を取られ過ぎて、個人研究を始めとして、研究が進めることが出来なかった。
そういう弱さを突きつけられたし、当然、それは向こうにも分かっていたこと。
あの人は、そういう弱さが、こっちが心配するくらいない人だった。

人間図らずも、色々な経験をするものだな、ということを実感しつつ、
そんな中でやる事をこなしていく事が出来ず、そのことの大切さと自分の弱さを実感した期だった。
そんな自分の存在を否が応でも突きつけられ、来期こそは、「覚悟」を持って飛躍しなければならない、と決めた。

＊2年春休み
留学の申請と本当は夏にボスニアに行っていなかったらやっているはずだったインターン。

インターンは、面接を受けて、それで、ある国連機関で平日に毎日。
休みの期間中も、休まずに何かしら目に見える形で、自分がステップアップしていると感じたかった。
学ぶ事も多かったし、実際に国連職員の生活が見れて、イメージが変わったところも大きかったけれど、その費用のためのアルバイトであったり、そういったところをないがしろにする自分とも向き合う事ができて、そういう地道な基本的なことの大切さ、を認識し、これから自分を変えたいと思った。

留学の申請は、これまでの自分の大学生活の思いを全てぶつけた。

留学に行く事が、これまでの自分に報いる事だと思ったし、
何より、体育会に行かない選択をした時から、留学に行く事は決まっていた。
体育会に行かなかった自分は、交換留学生として認められるだけの人間になっている事が大切だった。

ただ、上のような理由だと、実際に留学に行く理由に焦点が定まっていない。
留学に行ける、事が大切だったのであって、そのあとに何をするかは、行ってからのお楽しみ的なほど、そこまで考えていなかった。

その前の夏休みに留学の申請をしないで、この春にしたのも同じ理由。
夏にも申請しようとしたけれど、行きたい学校と勉強と、そこで何をしたいのか、について、焦点の絞った話がどうしても出来なかった。

その意味で、ウプサラ大学が秋から新規に提携校になったのは、本当に幸せだった。
ウプサラ大学は、紛争をやっている人だったら誰でも知っている大学。
Peter Wallensteenという世界的権威がいるし、イギリスのブラッドフォード大学に並んで、世界的な紛争研究の中心。

この上ないチャンスだと思った。
結局書かなかったけど(笑)、英語の志望動機書には最初、
if it's not the chance for me then whose?
って書いていた。笑
それくらい自分に流れが向いていると思ったし、
学部生で紛争解決について、自分ほど力を入れて学んでいる学生は慶應にはいないという自信があった。
Wallensteenであったり、ウプサラの自分の関心範囲の教授さん、そして、admission officeの職員さんたちとメールのやり取りをして、志望動機書を書いた。

結局、インターン期間中も入れると、志望動機書は書くのに二ヶ月かかった。
その際、気付いたら、自分の周りに15人くらい留学に行っていたり、留学を決まっていたり、留学から帰ってきたりした人たちがいて、その人たちにも相談しようと思った。
結局、色々な人の話を聞くと、自分がどんどんなくなっていったから、一番尊敬する従兄弟に主に添削を頼んだ。
あの志望動機書、は今でも良く書けたと思う。
成績がどうしようもなく悪い自分が、実は応募者が多かったウプサラに通ったのは、間違いなく志望動機書のお陰。だって、成績は、Cが一番多いし！笑　

留学のために頑張りつつ、インターンもして、何とかまた自分に自信がつきつつあった。

留学が休みの終わりに決まる。
嬉しい、と思うよりも、ほっとした。
みんなに嘘だといわれるけれど、これが正直な気持ち。
色々とサポートしてくれた、家族、親戚、友達に連絡の電話をする。
彼らが、喜んでくれた事で、自分もやっと嬉しくなった。

留学に応募しながら、以前は、とても高く見えたハードルが実はそうではなく感じている自分に気がついた。
きっとそれは、自分も成長していたということだし、留学のハードルも実はそこまで高くないということでもあるだろう。
ただ、しっかりと自分の考えを1200字(A41枚)に凝縮する作業は思ったよりもずっと大変。
完璧に留学という視点から、自分が整理され、精査されていないと、とてもじゃないけど納得のいくものは書けない。とても苦しんだ。
内容のある志望動機書を書くことであったり、面接でしっかりと自分を持って会話する事であったり、そうした事が研究の分野でもできる基礎力がしっかりとついてきた自分も認識する。だから、以前高く見えた留学のハードルもそこまで高く感じなかった。
自分をしっかりと伝える事ができれば、受かる自信があった。

＊３年春学期
留学前に、しっかりと遣り残す事がないよう、成果を形に出す事でステップアップしようと思った。
これは当然なこと。

留学が決まった事により、自分でも意外なほど、ブルーになった。
上にも書いたように、交換留学生にふさわしい人間になる事が目標になっていたのであって、留学で何を学ぶか、が目標となっていなかった自分は、留学がいざ決まると悩んだ。
SFCの生活に不満はなかったし、日本ならSFCは本当に自分にあった環境だと思う。
何より、友達が出来たし、香川研の個々人が全く違う研究分野の研究を発表しあい、質問しあうスタイルがとても好きだった。香川研の3年生にはこの上ないほど恵まれたと思っていて、彼らとこれから本当に仲良くなれるであろう、大学で一番中身の詰まった一年間を抜けてまで、留学する必要はあるのかな？と思った。
自分は、あるところに根を張ったような考え方は滅多にしないので、とても周りに恵まれたのだということ。

それに、留学に行く事がある種のゴールになっていた自分は、留学の申請をしながら、そして、いざうかってみると、留学は本当に単なるスタートである事に気付く。
よし！、と喜んで終わるかと思っていたのが、喜ぶどころか、これからもっと頑張らなくては、と気を入れなおさなければならず、予想外に悩むところがあった。

けれども、これはもう解決した。
今は、前しか見ずに留学に行ける。

中高の一個上の部活のキャプテンで、現体育会の副キャプテンとの話しで、
「お前今100%充実してるの？」
って聞かれて、はっとして。
今の充実感が70%くらいだから、残りの30%に挑戦しようとしていたのだ！と気付く。

百谷さんとの会話で、交換留学なんてある程度の普通の人だったら誰でも行ける、という会話をしたあとで、だからこそ、「吉川君は吉川君しか学んでこれない事をしっかりと学んでくればいいんだ」と、確認した事。

挑戦を旨に生きていたいから、ここで留学をしなかったらとても後悔する事も気付いていた。
けれども、それを何かの勝負のように捉えてもいけないと思った。
しっかりと自分を駆り立てないで、内発的に頑張れる強さを持って留学に臨もうと思った。

誕生日を祝おうとした香川研の同級生の子と話だったり、その子から翌日もらったメールだったりも、とても嬉しかった。

今期は、自分にとって、香川研最後の期くらいの気持ちで挑もうと思い、臨んだ最初のプレゼンで、滅多打ちに会う。自分の人間的に足りないところがすごく見えてきて嫌になった。本当にそこをはっきりと指摘してくれた博士過程の方たちに心から感謝。

前学期から続いた少しずつ自分の周りの壁を低くする事。
これの必要性を感じたし、自分で自分をディフェンドする弱さを本当に目の当たりにした。
自分の壁を低くする際に、結局、自分が何かを分かっていない事に気付く。

同時期に百谷さんとなぜか有意義なお茶をしてしまい、
「人生は競争ではない」
「僕は、自分で自分を分かっていない」
ことに気付く。

他に競争対象を持ち出すことでしか頑張れないことは、しっかりと自分を持てていないという証拠で、弱さなんだと気付く。
それに、「大切なものは目に見えないんだよ」といった言葉が好き、といったことからも分かるように、そういった形のないものを大事にしたりするのに、口から出て切る事は競争であったり、形のあることばかり。
自分に素直になれていない、と感じた。

前学期から続いたあの人に会ってからの葛藤も整理できなかった。
ただ、上に書いたようなあの人に会って、自分の中で変わった事、学んだ事が分かってきたのも今期。

頭では分かっていたけれど、こころでは整理できていなかった。
卒業しなくてはいけない事は分かっていた。
卒業する事が薄情にも感じた。
卒業しない事により、何かにすがろうとしている事にも気付いていた。

友達がパネルの打ち上げだったはずの飲みで囲んでくれて、２時間くらいかけて、卒業するように一生懸命に説いてくれた。それが、ありがたくて。
そんな友達に囲まれている今の現実の方が、遥かに自分にとって大切なんだと感じた。

その翌日に卒業して、すごく寂しくなったけれど、新しいスタートを感じた。
丁度その週末にたまたまあの人に会う機会が作れそうだったから、会って、卒業を伝えた。
とても心が痛んだけれど、そうしなければならなかった。
これから何年か、会うことはないのだろうな、と感じた。

自分を信じられる人でないと、人を信じられない。
それをすごい感じた期でもあった。
本当に友達には恵まれているはずだとは思うのだけれど、そこを信じきれない。
自分に全く自信が持てないことに気付く。
人を自分が信じたら、それと同じ分だけ、返して欲しい、と思ってしまう。
そんな子供じみた事を感じてしまう。

中高まで、基本的に他人と自分の境界をすごくはっきりととってきたから、
今、沢山のいい人たちに囲まれている自分の現実を疑ってしまう。

そんな事もあって、すごく軽率な行動で、人を傷つけてしまう。
軽率すぎて、救いようがない。
本当に申し訳ございません。
その責任と向き合う必要性も認識しています。

そんな自分に気付き、はっとする。
本当に申し訳なかったとともに、色々なものを自分の中で清算できた。

すごく自分の内面と向き合わなくていけなくて、それで、とても自分が弱くなった時期だった。
けれども、この過程に向き合わなくては、と思ったし、だいぶ整理が出来た。

--

どうしても、ここまでの大学生活の自分を整理してみる必要があった。
今まで、頭では分かっていた事だけど、
文章にするとなると、抜け落ちる部分も多くて、でもそれでよくて、
自分の中で重要な部分だけが残る。

上にも書いたけれど、いつも一生懸命であろうとする事が大切。
自分の周りにいる人たちは全員こういう人たち。
人間として、基本的で当たり前のことなんだよね。

だから、それを自分のアイデンティティに布くことが出来ず、悩んできたけど、
今は少しすっきりした。

基本は一緒でも、考えは似ていても、
彼らの歩んできた人生と、僕の歩んできた人生は重ならないわけで。
彼ら一人ひとりしか持っていない何かもあるけれど、僕の中にも何かあるのだろう。

「んでね、吉川はある点では先輩には負けているかもしれない。だけど、勝っている所もあるんですよ、と僕はボソッと言いたい。君は気付いてないかもしれないけれど。」

これは、２春が終ったあとに、ある先輩が僕に送ってくれたメールの中の一部。
このときはそれこそ、そうであるはずだと頭で理解はしていたけれど、心での実感がなかった。

今は、実感が伴いつつある。
文章に書き直してみて感じたけれど、毎期それなりに真剣に過ごしてきている。
だからこそ、体当たりに色々な事を感じたり、学んだりしてこれている。

今までの大学生活をまとめながら、
卑下どころか、自信に持っている、納得の行く生活を送っていると思う。

もっとしっかり、「吉川和将」を視ようと思う。
もっと「吉川和将」を表に出していいんじゃない？

中高までは自分のテニスのプレースタイルが完全に自分のアイデンティティだった。
目に見えるものにアイデンティティを求められるのは、とても楽な事。

今は、研究にアイデンティティを求めてもいいけど、
それだけの人間になりたくないし、そうでない事にも気付いている。
だから、自分以外の何かではなくて、目に見えない自分にアイデンティティを求める事になって、ちょっぴりきつい。
でも、もう一歩で、何かつかめそうです。

"Reality Bites"の
"all you have to be by the time you're 23, is yourself."
ってセリフがとても心に染みる今日この頃。
この言葉の意味が本当に分かってきた。

「はっきり」と生きていこうぜ！
自分のダメなところ、良いところをそれぞれしっかり見つめる事で、逆に、しっかりとした自信になるな、と感じた。

rockin' on!!

2006-07-02T16:22:00.000+09:00

薬で頭が朦朧とする…

Holeの"Celebrity Skin"でぶち上げです！！

いつか行きたいINCOREのSummer School

2006-06-25T18:51:00.000+09:00

一瞬ひよったけど、ひよってる場合ではないので。

--

http://www.incore.ulst.ac.uk/

INCOREって言われて反応できる人。
は、紛争を勉強してる人。
University of UlsterとUNU(国連大学)が協同でやっている研究プロジェクト･コースです。
将来は、BradfordかUlsterかGeorgetownで学びたい。

いつかは行きたいよね。
INCOREのsummer school.

http://www.incore.ulst.ac.uk/courses/ss/

「日程が丁度、ウプサラの授業が終わるあたりだから、その後にINCOREのsummer schoolに行って、帰国。」

ということを考えていたのだけれど、
学生対象より、実務者、研究者、対象なのね…　痛い…

The School provides a unique forum for policy makers, practitioners, researchers, members of the media and military to meet, creating a multi-disciplinary dialogue.

Previous participants have included USAID, European Union DG External Relations, UK Department for International Development, World Food Programme, UN Department for Peacekeeping Operations (DPKO) and others.

でも、ひとつの良い目標になるよね。
これにいつかは参加できるように頑張ろうと思える。
そのために、一歩一歩です。頑張ろう！

百谷さんにいわれた3つ

2006-06-25T00:28:00.000+09:00

＊相手のために時間をつくれる、フットワークが軽いところ。
＊何かに熱中しているところ
＊テンションを引っ張れるところ

これは忘れないでおこう。
特に上の二つは、目からうろこ、だった。

あ、百谷さんに、
＊よく相手を「視」ているところ
って付け足し忘れた。
きっとこれは、すごい安心感なんだろうな、と今思った。

the different 「ありがとう」

2006-06-25T00:20:00.000+09:00

明日書く気になるかもしれない事。
もしかしたら、ずっと書かないかもしれない事。

＊学生だから失敗できる。
＊片付け。
＊寂しいということ。そして、それを紛らわすということ。
＊あの失敗を繰り返さない。絶対に。その決心が必要だということ。
＊明日、報告すること。

明日、今までとは違った、
「ありがとう」がしっかり言えます様に。

明日の13時までに…

2006-06-25T00:07:00.000+09:00

色々書く事があるのだけれど、明日が過ぎてからにしよう。

明日のために色々考えたいのだけれど、
もう十分に考えた事。
今考えるのは現実逃避。

正直、個人研究が終わる気配がない…
パネルの論文もある。

今日はとりあえず、パネル論文の自分の部分の枠組み作ってしまおう。
読むのは、あと2本。

＊Aleksa Djilas, "A Profile of Slobodan Milosevic", Foreign Affairs, Summer 1993.
＊Gordona Uzelak, "Franjo Tudjman's Nationalist Ideology", East European Quarterly, Winter 1997.

あとできれば、
＊Gavan Duffy and Nicole Lindstrom, "Conflicting Identities: Solidary Incentives in the Serbo-Croatian War", Journal of Peace Research, vol. 39, no. 1, 2002.
でも、正直きつい。

今晩中に上二つを読んでしまおう。

some more about casey parks

2006-06-24T23:59:00.000+09:00

こんなページも発見。

http://journalism.missouri.edu/news/2006/05-26-casey-parks.html

NY Timesにブログ。
MTV-UにVideoブログ。

いや、待てねーー

財布から取り出して

2006-06-21T21:02:00.000+09:00

片付けました。

前を向きます。

9 hours of drinking

2006-06-21T20:38:00.000+09:00

パネルの最終発表が昨日終わりました。
結論は良いはずだから、あとは、そこまでの過程を
マクロ的証明から、いかにミクロ的証明に落としていけるか。

一時間就寝にも関わらず、featuring ひのあや＆大野さんで紛争パネル打ち上げ！
んーー、図らずもみなさんに囲まれ、色々ちらほらと…　
紛争パネルで良かった。

そのあと、武居を召還。
飲酒運転を一人見送りつつ、武居にもそうさせる事に。
今学期の顔ぶれであるまみこと武居と三人で二次会。

ごとまいさんに下らぬ事で電話し、しかも23時過ぎに、
「今から来てください！」とかいう謎プレーを発揮する。
めくるめく、すさまじい睡魔に襲われながら、
まみこの人間分析力と武居の多重人格の話を聞きながら、3時過ぎまで飲む。
一次会と会わせて9時間半くらい飲み続けた。大好き、そういうの。

結局、あまり食べなかったから、
空腹と朝日と睡魔に揺られながら、帰宅。
瞬間的就寝。

研究室に置きっぱなしだった全ての荷物を取りに来て、
今後の予定を考えながら、斎木先生の「政策立案論」を
グローバルキャンパスで見ようと思いつつ、今に至る。

カラオケ

2006-06-17T00:26:00.000+09:00

なんてものに行ってしまいました。
まじ珍しい。
驚きだね。

ひのあやと武居だったからかな？笑
別におれが下手でも、全然気にしなそうだし。笑
それに、安心して洋楽ばっか歌えるし。

とりあえず楽しかった。
んー、それだけ。笑

ま、結局は日本語で歌った歌の方が、keyだったって噂もある。笑

やべーー！！！

2006-06-17T00:14:00.000+09:00

アルゼンチン、やべーー！！
「やべーー！！」以上の説明は要らないでしょう。
セルビア・モンテネグロはもうなくなるし、研究対象だし、それでそっちを応援してたんだけど。

メッシ。
彼については、きっとこれからマスコミでたくさん言われる通りでいいと思う。

でも、テベス！！
僕はずっと彼を応援してました！
メッシが入ってきてからのテベス。
そして、得点まで空回りをしていたテベス。
そして、最後はメッシにパスをしないで自分で決めたテベス。
そうだよな、星の下に生まれた奴には渡したくないよな。悔しいよな。
テベスが決めたときが一番嬉しかった。

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てか、課題、やべーー！！
ミロシェビッチ、、君はセルビア・モンテネグロのキャプテンをする15年前、何をしていたのだね…？
その時の君の手帳見せてくれ。

the winning essay

2006-06-14T17:50:00.000+09:00

画像のブログへ。とりあえず飛んでみて。

上のリンクは、2,3個前のポストで紹介した、Nicholas Kristofの"winatrip"っていうNYTとIHTで募集された企画とCasey Parksのwinning essayについてのページ。
それにやっぱり９月から、CaseyがMTV-Uでブログ書くってよ！！
アツすぎる！
始まったら、またお知らせします！

で、上のページにも載ってるけど、以下がCaseyのwinning essay.
ちなみに、確認しとくと、この企画はNick KristofっていうPulitzer Prizeをとったジャーナリストと一緒にアフリカを初めとした世界を一年間一緒に回りながら、ジャーナリズムを学ぶってものね。

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The Winning Essay
by Casey Parks

Growing up poor, I saw my mother skip meals. I saw my father pawn everything he loved. I saw our cars repossessed. I never saw France or London. I didn’t even see an airplane up close until I was a senior in high school and won an Al Neuharth-sponsored trip.

The older I get, though, the more I appreciate not having money. Working as a journalist in Mississippi for a handful of years, I found my past connected me to so many people. Crafting racially charged stories, I saw myself in the eyes of interviewed after interviewed. No, I didn’t know what it was like to be perceived as scary because my melanin shaded me darker. But I knew what it was like to wear out-of-style clothes and want the shoes and cooler lunches that others had. As a lesbian, I knew what it was like to feel out of place.

Moving to Columbia, MO, to earn my master’s, I’ve lost some of my soul. The city is a predominately white, mostly middle-class generally quaint town. The fury of Mississippi almost like a dream now, I’ve been reading voraciously articles about the poverty Palestinians sink into daily. I find, years later, Kevin Carter’s Pulitzer-winning photo of a starving Sudanese girl and the vulture who stalks her, and I long to be a part of it. I consider the allegations against Carter–was he helping, just photographing her?–and I want to know those journalistic decisions for myself.

What moves me to be a journalist? It’s been a career goal so obvious to me for such a long time that the question had ceased to be asked. This semester, almost muted by theory studies, I have returned to it often. I keep a binder of stories that remind me, though: Anne Hull’s portrait of gay America, Andrea Elliott’s story about an imam in Brooklyn saddling two worlds, Rick Bragg’s Pulitzer-winning tale of Alabama inmates plagued by old age who still find beauty in flowers, Jacqui Banaszynski’s Pulitzer-winning delve into the lives of two gay men, farmers who fell in love and physically fell apart because of it. I have a distinct want (it’s a thirst and a flame, all at once) to create these stories myself–not for the Pulitzers, but for the reaching outside of myself, to break people’s hearts so adeptly that they move into action.

The electricity that comes from crafting seeing the way journalists do–cataloguing every movement, sound, feeling, inference–is what continues to spark me. And by no means have I exhausted the stories that are to be done in America (or even Columbia, MO, in all its quaintness). But I so desperately want to leave this country and know more. I’ve never thought of myself as provincial, but this year, reading on the tension between the two Koreas, swallowing Rushdie’s Pakistan and India, inhaling the French riots, I realize how insular my life has been. My tour of the Southern states has left me unable to fully discern what lies beyond.

But I want to.

I want to learn by seeing. I feel deeply, and I know journalism. I’m strong, and have no need for 5-star hotels or other luxuries. In person, I’m charming and sweet and considerate, but still bold and fearless. The trip you’re offering is an experience that should merge experience and inexperience, skill and desire for more. I have these qualities.

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自分なりの体験を自分なりに整理する。
これって出来そうで出来ない。

自分の気持ちを素直に伝える。
自分の気持ちに飾りをつけない。

本当に飾らない。
大学院生が小学生が知ってる単語で文章をつづっている。
それなのに、その人の人生がこの文章に透けて見える。

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いつか自分もこういう文章を掛けることができるような人間になれるように、少しずつ自分の足で歩いていこう。積み上げていこう。
そういう風に心を動かしてくれる文章でした。

久しぶりにすごいさわやかな自己主張に出会った気がする。
こういう言い方はすごく嫌いだけど、日本人には書きにくい文章かもね。
すごい目指すけれど。

RENT

2006-06-10T19:45:00.000+09:00

RENTが来週末からムービルに。
これは驚きです。
僕の中であそこは、商業主義のものしか流さない悪名高いところだから。笑
それだけ、RENTも広がってきたってことですね。

実は、昔に従兄弟がこのミュージカルをやってて、RENTを知った時は、歌の旋律と劇全体のエネルギーには圧倒されたものの、劇の中のエピソードそれぞれには共感できなかった。

その時は、そのエッセンスがすごい青臭い気がした。
その青臭さに共感したくない、と受け入れないようにした自分がいた。
けれども、今は違う。
今はその青臭さをすごい親身というか、リアルに感じる。
その頃、青臭いと思っていたものは、少しずつ少しずつ自分の殻を破られるような経験をしながら、大人になっていく中で、身に染みていくものなんだな、と思った。確かに、「青臭い」けれども、それは、子供の持つような青臭さなんじゃなくて、「大人」を目指している人が持てる「青臭さ」なんだな、と思った。少しずつ自分で生きる経験をしつつ、人生を少しずつ垣間見始めて持つ「青臭さ」。人生から逃げないで、真摯に痛みとか悲しみとかを感じていないと、このミュージカルは本当には分からなかったんだね。そういう意味で、これからまだまだ分かるようになることを期待します。

"Seasons of Love"の
How do you measure, measure a year?
In daylights, in sunsets, in midnights
In cups of coffee, In inches, in miles, in laughter, in strife.
How about love?
***
It's time now to sing out,
Tho' the story never ends
Let's celebrate
Remember a year in the life of friends
と言う歌詞にも、
"Another Day"の
No day but today!!
にも、
それぞれに、実感を持って自分のものとして受け入れられる。

映画版を見るのがすごい楽しみ。
来週末からムービルだから、19か20日のパネルの最終発表を終えたら見に行こう。
これを一緒に見たい人、見せたい人が一杯いるな。

「遊び」欠乏症だぜ、ベイビー！！

2006-06-09T18:56:00.001+09:00

「遊び」欠乏症です。

先週一週間かけて個人研究して。
足りないと思ってたところを、はっきりと指摘されて。
でも、言いたい事とは伝わったし、すごい良い会話が質疑応答でいつもよりできたと思ってるし、全然それでよし。そう簡単に「完璧」とはいかないよ。笑　そんなん望んでないし。笑　目指してはいるけど。
しかも一週間寝ないでやったから、まぁまぁの道筋は見えてきて。
でも、それに乗っかろうとすると、向こう三週間、7月4日の最終発表まで寝れなくなる。

それをみこすと、、、それにパネルもあるし、、、
今日しか遊べねーじゃん！！病。
月曜日小熊の授業の個人研究発表じゃん！！病。
こんなの学生生活じゃないじゃん！！病。

でも、まぁ、みんな色々あるわけですよ！笑
みんな課題優先で嫌になる！笑
ま、おれも同じ状況だったら、そうしてるんだけど…

みんな、遊びのために体調を崩して風邪をひくことを覚悟するくらいのヤル気が欲しいものです！

the best things in life are free

suicide seems the only choice

一番大きな岐路

life and confidence

今度決めたことはやり通す。

kiva.org: the idea that changes the world!

余命一ヶ月の花嫁

got a nice job from next april

ミュージカル女優 笹本玲奈さんの話を聴いて

and one thing more

what the life is

追記

必死にやらないと、やばい！

ありがとう！

Youth

job hunting

googlego!

一風堂。

RENT to end...

hell no.

2007年、2008年、留学、勉強、失恋、帰国、home、上野「樹里」=シンプルに笑おう！

「やまとなでしこ」の数学

FORGET REGRET OR LIFE IS YOURS TO MISS!!

キュレーター 長谷川祐子さん / Curator, Yuko Hasegawa

challenges of journalism

best tv ad which i never saw on tv

@laboratory. 2am

Q33NY

my starting point

time flies...

this little light in me that i let it shine

the man who turned the earth go the other way round

Happy Birthday to the beloved one.

tokyo modernistas

hejsan again!

帰国日：7月20日

the day i leave sweden and the day i go back to japan

nightmare

don't write me off just yet

Love autopsy

to build the positive future on this

another worrying kind

baby, i'm the worrying kind

Così fan tutte, job hunting, uppsala and life

need of "vacuum the almighty!"

信じられない。

believe

met king, queen and crown princess of sweden and emperor and empress of japan!! and noyori-san, the nobel prize winner!!

coming info

just one note

Consolation no.3 in D major

would be sooo nice!

special moments slipped away and out of reach

kafkaesque and me

confidence is the pile of trust in you and that's what you lack

血を吐け。自分を削れ。

感情なんてなければいいのに。

無題

the last nice weather in uppsala

strive

believe

how to take one step forward

it's good to be disgusting?

for my 2nd chance ticket

最初の二週間。

留学中の目標

また一年後！

今夜は良い夢が見れそうです。

広島に行きたい。

七夕＆江ノ島の写真。

目標決めなきゃ

緒方貞子さんのインタビュー

ゴシップ好きであいまいな「美しい日本の私」

ラストスパート

2 108

花火っていいよね。

on the way back to yokohama...

pirates@imdb

Pirates of Caribbean: Dead Man's Chest

was w8in' 4 this!!

ミュージカル女優　笹本玲奈さんの話を聴いて

キュレーター長谷川祐子さん / Curator, Yuko Hasegawa